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第三章 拒绝社交恐惧症,让世界接纳自己
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我知道了

第三章 拒绝社交恐惧症,让世界接纳自己

许多寂寞孤独的人之所以会如此,是因为他们不了解爱和友谊并非是从天而降的礼物。一个人要想受到他人的欢迎,或被人接纳,一定要付出许多努力和代价。要想让别人喜欢我们,的确需要尽点心力。情爱、友谊或快乐的时光,都不是一纸契约所能规定的。

——戴尔·卡耐基


做一个让人喜欢的人


卡耐基箴言

幸福并不是靠别人来施舍,而是要自己去赢取别人对你的需求和喜爱。


现在医学如此高明,医生们可以治疗口臭、便秘、咽喉发炎、头痛、鸡眼甚至脱发,但是,却似乎仍旧没有什么方法可以治疗“令人乏味”这种严重的疾病。

你是否曾经遭遇过那些“令人乏味”的人呢?他们总是在不停地制造着乏味,并让人心生厌烦。他们并没有触犯什么法律,也没有做出什么道德规定以外的事情,可是他们却对他人造成了极大的危害。现今社会,我们也无法做到把这些令人乏味的人或者事与人们隔绝开来,使我们可以免受他们的纠缠。

人如果能够心灵成熟,或者心智不断地成长,则可以与人讨论任何事情而不会令人心生厌烦。因为凡是经由他手所处理的每一件事情,都会因他而变得有意义。言语乏味的人处理起来毫无趣味的一件事,到了成熟人的手中就会变得充满朝气。

所以,做一个心灵成熟的人,才能成为一个让人喜欢的人。那么,要怎样才能戒掉那些让人生厌的言行举止,让自己变得受人欢迎呢?

首先,就让我们来分析那些“令人乏味的人或事”所产生的条件或者方式吧。如果我们在自己身上发现了这些症状,那就不必奇怪为什么上周雷萍太太没有宴请自己去参加在她家草坪上举行的舞会了。

以下就是最容易令人心生厌烦的几种状况,只要我们事先检查自己身上是否存在这种情况,并加以避免,我们也能够很容易地成为一个讨人喜欢的人。

不停地谈论自己小孩或者宠物的事情

“你的孩子怎么样?”这是一句再普通不过的问候语了,可是有时,它会为我们招致一大串令人生厌的喋喋不休的报告。

一旦对方打开了话匣子,你就只有选择苦坐在那里,静静地等着滔滔不绝的话题把你淹没。或许你真的会睡着,毕竟,听这种丝毫不具价值的报告是一件难熬的事情。

让我们来试着听上一段吧,我向你保证,这可是我听过的报告里面最短的一段了:

“啊,你是知道的,强尼这个小家伙最近总是不好好地吃早餐。就在昨天他还把一整碗的麦片反扣过来盖在自己头上呢!你看,他是不是调皮透顶了?我打电话给强尼的小儿科医生,我对他说,医生啊,我都已经把自己所能够想到的方法全都用过了,可是我们可爱的强尼就是不肯好好地吃东西。他要不就把麦片吐出来,要不就把麦片弄得到处都是。最严重的时候,他会把麦片弄得自己满身都是。

“于是医生问我有没有试着在麦片里面加一些香蕉。可是奇怪的就是这里,强尼从来都不喜欢吃香蕉。他叫这东西‘蕉蕉’,真挺可爱的,不是吗?他胖胖的小手挥个不停——‘强尼不要蕉蕉’、‘强尼不要蕉蕉’。最后他甚至会大叫起来,简直要把我们的屋顶都掀了。当然,这也是因为他比同龄的小孩发育得要好的原因。你不知道,我们这里附近还没有一个小孩像他这么口齿伶俐呢!前几天,他还把我们的桌布从餐桌上给拉了下来,然后用那双漂亮的黑眼珠子望着我,说:‘强尼拉拉。’天啊!我和他爸爸都要被他给笑死了。”

天啊!我想这种能说得没完没了的话题,听到现在你可能就快要被烦死了吧。不过最恐怖的在于这里,这种人有着能够把任何话题轻而易举地引到他想要说的方向的能力。不论多么的“风马牛不相及”,也难不倒他们。即使你用尽技巧把话题扯开,比方说谈论那些影视明星或者体育明星之类的,依旧毫无用处。他们只喜欢和你谈论自己的孩子。说得更准确一些,是他们谈,你在那里无聊地听。

我认识的一位女士就有这样的能力,不管当时的话题是在谈论国际关系还是今天牛肉的价格,她都能够干净利落地把话题转移到自己的宝贝女儿达芬身上去。看看她是怎么说的吧:“你当然不能够相信那些俄国人啦!就在去年夏天的时候,一个大学里的朋友邀请我们达芬参加一个去欧洲的旅行团。当然,他们没有进到铁幕去,只是考虑过要不要去一趟西柏林。于是达芬就回来征求我的意见,然后我对她说……”

就是这样了。事实上,这些人的心灵远未成熟,因为他们连交友的第一法则——为对方着想,都不懂得。

不幸的是,这些话题的来源极为广泛,它可能来自我们喜欢回忆往事的父亲或者喜欢凡事详细交代的母亲;也可能来自一位刚刚做了一笔大生意的销售员——他是不是正充满热情地给你讲述自己下一笔生意的计划?或者刚刚赢得满贯的桥牌高手、那些刚看过一部精彩电影的影迷……

这些令人心生厌烦的话题范围之广也使我们难以忍受,并不仅仅局限于小孩、桥牌、电影。它可能来自一位丈夫最大的嗜好——重新整修家具;或者来自于一位需要设计一个水果收藏室的女士;可能来自某个兄弟寻找工作的过程,或者是某位女士那令人难过的遭遇;甚至那些有关猫狗的琐事也会浪费我们很多时间。就像我在曼哈顿结交遇到的一位老朋友那样,他就曾经花了整整20分钟来向我讲述他们家金丝雀的消化系统的问题。

谈话没主题,让人找不到重点

马克·吐温曾经用一篇作品来模仿一个乏味透顶的人是如何漫无边际地叙述一件事情的。他说了很多,却一点儿都没有讲到那些要点:

“啊,我有没有和你讲过我到西部去参观哈比印第安村的事情呢?我们是星期五早上出发……啊,不,不是,是星期四——记得吗?我还告诉过你我们得星期四走,因为星期三我已经和牙医预约好了。我的一颗牙松动了,所以我需要牙医来帮我修理一下。天啊!那个牙医真是啰哩啰唆,一直都讲个不停。不过事实上他还懂得做生意。我曾经在我上司那里提到过他。说到我的上司,我敢打赌你不能再找到一个比他更怪的人了!他总是心不在焉地,什么事情都要靠我。有一天,我对爱拉说:‘爱拉,要是说哪一天我辞职不干了,你觉得我的上司会怎么办呢?’爱拉回答说:‘嘿,比尔。要是你辞职不干了,我就要回家去找我妈妈,嗨,你看,这不是很孩子气吗?’”

结果,一直到结尾,你也没搞明白那个哈比印第安村到底是怎么一回事!

面无表情,铁板一块

事实上,典型的这种人要明显得少于那些过于健谈的人,不过他们确实值得一提。

当你使出浑身解数想找出一个意气相投的话题来开始谈话的时候,却发现自己只不过是在对牛弹琴。你努力想要引逗他说些什么,可是面对你的不过是一张毫无表情的脸,或者几声没有丝毫感情的“哦”而已。如果你足够幸运的话,也许能够听到一句比较具体的问话以充当你卖力出演“个人秀”的奖励。不过,那句话不会超过两个字——“是吗?”

和这种人谈话,你就像是碰上了一块铁板!他的身上永远没有智慧或者礼貌的反应,想要得到他的回应,就像到外星球上去发行股票一样困难!他们不会对你感兴趣,只会永远都保持那种土豆一般的安静,绝对不受外界干扰。他们就好像是威廉·史特格笔下的漫画人物重新复活一样——如果那样也可以被称作“活”。

不停争论,不管话题为何

和典型的这种人交谈——天啊!那简直就是一种不折不扣的灾难!你的话题就像一个弹性极好的回力球一样,始终都会准确地反弹并击打到你的脸上。

这种人会向你大声地咆哮:“天啊!你疯了吗?难道你不知道这事情已经早就被证实了?这事情的真相就是……”或者在他们心情较好的时候,他们会放低声音告诉你:“不是的,先生,你完全错了!我告诉你……”

在这种人看来,没有什么事情的真相是他们所不知道的。他们总会断然地用几句话来结束任何讨论,他们不容别人再作什么辩解。如果你和他的意见出现分歧,那也只能是你的错误罢了。

这种毫无情趣的人事实上同样是不成熟的表现。不过比较麻烦的是,他们总喜欢用救世主或者先知的架势来告诉你一些事情,而这些事情,也不是你特别喜欢听的东西。

你只有一种选择来应付这种人,那就是:无论他讲什么,都做出同意的样子。否则的话,即使你用最温和的态度表示反对,一场处处针对的消耗战也在所难免。他会一直与你辩论直到你精疲力竭不得不违心承认他的正确为止。和这种人交谈,你永远不要指望能够进行和平地讨论或者交换意见。因为他所重视的只是如何把自己的意见说清楚,并且这些意见具有如同摩西颁布的法典那样不可侵犯的权威性。

永远悲观,不停抱怨

这种人的心里始终充满了负面的看法,他们眼中的世界和地狱并无二致。人生在他们眼中变得没有指望,一切都坏透了、糟透了,这世间充满着傻瓜、骗子和各种各样恶毒的人……在他们看来,甚至气候也在慢慢地变坏,变得不稳定。

这种气氛具有超强的传染性!只要你和这种人交谈十几分钟,你就会慢慢地不知不觉地被这种悲观所传染,开始变得闷闷不乐。

有一位太太很喜欢向我讲述她的近况,不过遗憾的是,她从来没有讲述过一件好事。

“我刚才在逛街,打算寻找一些适合做厨房窗帘的布料,”她往往这么开始,“在一家布料店里,没有一个店员过来询问。我足足等待了十几分钟,可是始终没有人理我。他们并不忙,只是走来走去,或者聚拢在某一个角落里聊天。当然,他们有时候也会往我这里看上一眼,大概在他们心里认为我不是什么有钱人,所以不需要特别的伺候吧。其他店的情况也是一样,最近我真是受够了!还有,我的健康状况也越来越糟了,我的医生都说,他不知道我到底是怎么过日子的。你知道吗?我的消化功能基本上完全丧失了,这种天气还会使我的骨头疼痛不已。你应该认为像我这种情况会得到家人的关心吧?不瞒你说,要是我真的需要什么帮忙,我也会最后考虑那里。”

事实上,这只是抱怨的一小部分,这些人的抱怨实在是毫无止境。

不管是那些喜欢诉苦的女孩,还是那些外表健壮的男子,这些人只要一开口,都往往会说个没完没了。他们把自己放在舞台中央,希望得到各方注意。只是,观众能够回报的不过是一个深长的哈欠,并在心中深深祈祷自己可以失去意识直到这话题结束。

察言观色,及时戒掉让人生厌的举止

很多时候,最麻烦的事情并不止于此。这些令人苦恼的人士并不会发觉自己的言谈使得大家心生厌烦。正如我们所知的那样,没有人会故意惹人厌烦。在这些人心目之中,自己是那些集会的活力所在,是聪明伶俐的社交好手,是能够提供情报或者珍贵信息的人。事实上,或许我们也正是这一类型的人,只是自己毫无察觉。

幸好,这种状况还是存在一些迹象可以供我们发现,只要我们留心观察并及时警觉,应该还是有及时挽回我们听众的可能的。

比如,有些听众会在你面前表现出不自然的微笑和眼神。如果你这时还在滔滔不绝地讲自己家的小威利如何讨人喜欢的话,赶快停止话题并把发言权交给对方吧,让他们也有机会去谈谈自己家的小孙女。不过,这时候可就要轮到你的耳朵受苦了。

另外一个比较明显的迹象是对方开始偷偷地看自己的手表。如果他们开始用力摔打手表,或者把手表拿到耳朵边上,他们的用意那可就更加明显了。你如果还不及时地打住话题,很难说会不会有人开始在自己心中咒骂。这一点公开演讲的人士尤其需要特别注意。

当对方对目前的话题毫无兴趣的时候,飘忽不定的眼神也是一项不可忽视的警告。这家伙正在用乞求的目光向周围经过的人求助,以期可以早些脱离我们的谈话。当然这个方法没有什么效果。倒是我们,要是还有一些人性的话,不妨停止话题,放了这个可怜的家伙。

或许你会有疑问:以上所谈到的这些问题,又与心灵的成熟有什么关系呢?实际上,言语的乏味也显示出了说话的人在想象力、智能、人际交往的敏感性之中的缺乏。而这些特性正是完成健全人格所不可或缺的。

言语上的乏味不但是人格生病所表现出来的一种症状,同样也是人格不再生长的一种现象。这样的人不但不了解自己,不悦纳自己,他们也很难保持自己所具有的自然天性。他不能够使别人了解自己的基本需要,并得到满足;同样也无法在交往之中了解并且满足别人的基本需要。为了补偿内心的空虚,他们便把注意力集中在一些琐碎的事情上,并且过分地加重这些琐事的重要性。他的沟通方式和他的精神层面一样毫无趣味。他并非一个真正有趣的人,因为他没有坚定的支持力量以及对事物一定的独特的看法。

不过,这些令人心生厌烦的人,也恰恰是我们走向成熟的最大刺激因素。因为正是他们使我们领悟到,假使我们不努力的话,终究会有一天成为他们那样。

所以,当你希望自己变得更为成熟的时候,要记住时刻注意自己身上那些令人讨厌的举动。


你的微笑价值百万


卡耐基箴言

行为胜于言论,对人微笑就是向人表明:“我喜欢你,你使我快乐,我喜欢见到你。”


一个微笑,却能创造无穷。

我最近在纽约参加了一个宴会,看到有一名宾客,那是一个获得遗产的人,为了想留给人一个良好的印象,她在衣着打扮上很是费心,花费了大量的金钱,穿黑貂皮大衣、戴钻石和珍珠等的首饰。但是,她的表情尖酸、自私。

她不知道每一个男人所认为的,那就是:一个女人面部的表情,比她身上所穿的衣服更吸引人。(是的,或许这句话可以帮上一些男士的忙,在你太太要买一件貂皮大衣的时候。)

查尔斯·史考伯曾告诉我,他的微笑价值一百万美金。或许他只是随便说说而已,但他的性格,他的魅力,他那使别人喜欢他的微笑,几乎全是他卓越成功的整个原因。他的性格中,他那动人的微笑就是令很多人喜欢他的一项主要因素。

行动比言语更有力量,面带微笑就是向别人传达:“你让我很快乐,我很喜欢和你相处。”这也是狗受欢迎的原因,它们见到主人是多么地高兴。

微笑是调节气氛的良药

你有没有在医院的候诊室里待过,看着那些病人和他们沉郁的脸?

一位密苏里州雷顿市的兽医史蒂芬·史包尔博士曾提到,有一个春天,他的候诊室里挤满了顾客,带着他们的宠物准备注射疫苗。没有人在聊天,也许每一个人都想了一条以上该做的事情,而不是坐在那儿浪费时间。大约有六七个顾客在等着,这时又有一位女顾客进来了,带着他9个月大的孩子和一只小猫。然后,她就坐在一位先生的旁边,而这位先生已是等得很不耐烦了。可是他发觉,那个孩子正抬着头注视着他,并咧着嘴对他天真地笑着。这位先生有什么反应呢?当然,他也对那个孩子笑了笑。然后他就跟这位女顾客聊起她的孩子和他的孙子来了。不一会儿,整个候诊室的人都聊了起来。整个氛围不再乏味、僵硬,而让人感到很愉快。

一种真正的微笑,可以令人心情温暖,可以让人心情愉快,那是一种发自内心的微笑。

密歇根大学的心理学家詹姆士·麦克奈尔教授谈及他对笑的看法说:有笑容的人在管理、教育、推销上较会有功效,更可以培养快乐的下一代。笑容比皱眉更能传达你的心意。这就是在教学上要以鼓励代替处罚的原因所在了。一个纽约大百货公司的人事经理说,他宁愿雇用一名有可爱笑容而没有念完中学的女孩,也不愿雇用一个摆着扑克面孔的哲学博士。

微笑,使人与人的关系更加融洽

你见到别人的时候,一定要保持愉快,这样也能使他们很愉快地对待你。我告诉许许多多的商人,经常地花时间,从早到晚,都对别人面带微笑,然后再谈谈所得到的收获。结果是什么呢?

让我们来看看威廉·史坦哈写来的一封信,他是纽约证券股票场外市场的一员。他的例子并不是唯一的。事实上,他代表着其他好几百个人。

“我都已经结婚快20年了,”他在信上这样说,“但是,从我早上起来,到我要上班的时候,我几乎很少对我的太太微笑,或者跟她说上几句话。其实我过得并不快乐。”

“在听了您的建议以后,我想照这样试试。于是,我在第二天早上起床梳头的时候,看着镜中的愁容,告诉自己,‘威廉,不要再这样了,从现在起不要表现愁容,你要微笑起来。从现在就开始微笑。’当我坐下来吃早餐的时候,我微笑着对我的太太打招呼,‘早安,亲爱的’。

“哦,上帝,你知道吗?她对我的微笑糊涂了,感到非常地惊讶。我告诉她,以后她会经常看到我这样的态度。我真的每天早晨都这样做,都快两个月了。

“在我这样做了之后,这两个月的时间,我们家所得到的幸福比去年一年还要多。

“当然,在我去上班的时候,也会对大楼的电梯管理员微笑着,说一声‘早安’。我微笑着跟大楼门口的警卫打招呼。我对超市的出纳小姐微笑。当我站在交易所时,我对那些以前从没见过我微笑的人微笑。

“我很快就发现,当我对他人微笑时,每一个人也对我报以微笑。而且我以一种愉悦的态度,来对待那些满腹牢骚的人。我一边听着他们的牢骚,一边微笑,于是问题就容易解决了。我发现微笑带给我更多的收入,每天都带来更多的钞票。

“我的办公室是跟另一位经纪人合用的。他是一个很讨人喜欢的职员,那是一个年轻人,我很喜欢他,就把我最近所学到的做人处世哲学告诉了他。他承认说,当我最初跟他共用办公室的时候,我给他的感觉是一个非常不快乐的人。但是,现在他改变了看法。他说当我微笑的时候,我很慈祥。听到这些话我也很高兴。

“我也不再批评别人了,我现在只欣赏和赞美他人,而不蔑视他人。我现在试着从别人的观点来看事物。我所做的这一切,真的是改变了我的人生。我变成一个完全不同的人,一个更快乐的人,一个更富有的人,在友谊和幸福方面都很富有——这些也才是真正重要的东西。”

别忘了,写这封信的是一位老练、足迹遍达世界各地的股票经纪人,他以在纽约场外证券交易市场买卖证券为生——这一行可不那么容易做,相信每一百个就有九十九个会失败。可见,笑具有很大的影响力。

遍布美国的电话公司有个项目叫“声音的威力”,提供使用电话来推销他的产品和服务。在这个项目里,电话公司建议你,在打电话时要保持笑容,你的“笑容”能够由声音来传达开去。

面带微笑的人永远受欢迎

有一家俄亥俄州辛辛那提的电脑公司,他们的经理讲述了他们是怎样找到一个合适的人选来填补了一个空缺的职位的。

“为了找这样一位电脑博士,我几乎快累坏了。当然,最后还是让我找到了一个非常好的人选,这是一个学生;就快要从普渡大学毕业了。我和他在电话里交谈了几次,了解到还有其他几家公司也希望他去任职,那些公司都比我的公司大而且有名。最后他答应了我的职位,我感到很高兴而且有些意外。

“当他上班以后,我问他,是什么原因让他放弃了其他的机会而选择了我们公司。他想了一下说:我感觉是这个原因,其他公司的经理在电话里都是冷冰冰的,商业味太浓,给人只是一种生意上交往的感觉。但你给我的感觉就是,你的声音听起来似乎真的希望我能够成为你们公司的一员。你应该相信,我在听电话时是笑着的。”

你喜欢微笑吗?如果不喜欢,那怎么办呢?这里有两个方法:

第一,强迫自己微笑。如果你是一个人的时候,强迫自己吹口哨或唱歌。

第二,表现出你很快乐的样子。

目前美国最成功的推销保险人士之一富兰克林·贝特格,他是当年圣路易红雀棒球队的三垒手。他对我说,许多年前他就发现一个面带微笑的人永远受欢迎。

因此,当在进入别人的办公室的时候,他总是停下片刻,想想他必须感激的许多事情,展现出一个大大的、宽阔的、真诚的微笑,然后当微笑正从脸上消逝的刹那,走进去。他相信,这种简单的技巧,与他推销保险如此成功有很大的关系。

艾勃·哈巴德的忠告

仔细读一读艾勃·哈巴德曾说过的一段贤明的忠告,对你是有用的:

在你每次出门的时候,缩起你的下巴,把头抬高,让肺部充满空气;沐浴在阳光中;对你的朋友们露出微笑,每和他们握手都使出力量。不要担心被误会,不要浪费一分钟去想你的敌人。在心里想想你所喜欢做的是什么;然后,在清楚的方向之下,你会径直地达到目标。心里想着你所喜欢做的伟大而美好的事情,然后,当岁月消逝的时候,你会发现自己掌握了实现你的希望所必需的机会。这就好像珊瑚虫从潮水汲取所需要的物质一样。想象自己是一个有办法的、诚恳的、有用的人,这样,任何时候你都会把你转化为你想成为的人……思想是至高无上的。保持一种勇敢的、坦白的和愉快的态度,这是正确的人生观;思想正确,就等于是创造。我们心里想什么,就会变成什么。缩起你的下巴,把头抬高。明天将属于我们。

你的笑容表现出了你的好意,它可以照亮所有看到它的人。你的笑容就像透过乌云的阳光,照亮了那些整天都皱着眉头、愁容满面、视若无睹的人,尤其对那些受到上司、客户、老师、父母或子女的压力的人。微笑能使这些人感到一切都是有希望的,也就是世界是有快乐的。

如果你想做生意,弗兰克·尔文·弗莱奇在他为欧本·海默和卡林公司制作的一则广告中,为我们提供了一点实用的哲学:“微笑在圣诞节的价值,它不要任何代价,却创造了很多成果。它娱乐了那些接受的人,又不会使那些给予的人贫穷。它产生在一刹那之间,但有时给人一种永恒的记忆。”

没有人不需要它,它是家中的快乐,在商业界是相互的好感,而且是朋友间的口令。它是疲惫者的休息,沮丧者的白天,悲伤者的阳光,又是大自然的最佳妙方。

但它却无处可买,无处可求,无处可借,无处可偷,因为在你把它给予别人之前,没有什么应用的价值。而假如在圣诞节最后一分钟的急忙购物中,我们的店员累得无法给你一个笑容时,我们能请你留下一个笑容吗?因为不能给予笑容的人,最需要笑容了!

我建议所有的人,如果你要别人喜欢你的话,其法则就是:面露笑容。


谈论对方感兴趣的话题


卡耐基箴言

如果你要使别人喜欢你,如果你想他人对你产生兴趣,你需注意的一点是:谈论别人感兴趣的事情。


如果我们想要交朋友,并成为受人欢迎的说话高手的话,就要用热情和生机去应对别人。

接触对方内心思想的妙方,就是和对方谈论他最感兴趣的事情。

纽约电话公司曾对电话中的谈话内容做过详细研究,以了解哪些字在电话中是最常用的。结果发现用得最多的是“我”。在500次电话谈话中,这个词曾被用过3990次。

当你看一张你也在里面的团体照片时,你会先看谁呢?如果你以为别人对你很关心,那么就请回答下面两个问题:

“假如你今晚死去,将会有多少人来参加你的葬礼?”

“如果你不关心别人,别人会关心你吗?”

假如我们只想让别人注意自己,让别人对我们感兴趣,我们就永远也不会有许多真挚而诚恳的朋友。朋友,真正的朋友,不是用那种方法交来的。

维也纳已故著名心理学家阿德勒写过一本书叫《生活的意义》。在那本书中,他说:“对别人漠不关心的人,他的一生困难最多,对别人的损害也最大。所有人类的失败,都是由这些人造成的。”

也许你读过几十卷关于心理学方面的书,但是却再也找不到比这句话对你和我更重要的了。我并不喜欢重复,但阿德勒这句话太具有深意了,所以我希望重录于下:“对别人漠不关心的人,他的一生困难最多,对别人的损害也最大。所有人类的失败,都是由这些人造成的。”

如果我们想要交朋友,并成为受人欢迎的说话高手的话,就要用热情和生机去应对别人。当别人给你打电话时,你也应该用同样的心理学。你和他说话的声音,要表示出你是如何喜欢他给你打电话。

纽约电话公司开设了一门课程,专门训练公司的接线员,要求他们在说“请问您要拨什么号码”时,要向对方表达出“早安,我很高兴为您服务”的语气。明天我们接电话时,也要记住这一点。

每一个拜访过罗斯福总统的人,都会对他那渊博的知识感到惊讶。“不论是牧童还是骑士,或纽约的政客和外交家,”研究罗斯福的权威作家伯莱特福这样写道,“罗斯福都知道该和他说什么话题。”

罗斯福究竟如何具备这种魅力的呢?很简单!不论罗斯福要见什么人,他总是会在对方到来的前一个晚上稍晚些睡,翻阅一些对方特别感兴趣的知识。

罗斯福和所有领袖人物一样,深知接触对方内心思想的妙方:就是和对方谈论他最感兴趣的事情。

良好的沟通效果,打开你的人际关系

查立夫先生和我保持着联系,他是一位对童子军事业非常热心的人。在他的信中他对我提到了发生在他身边的故事。

“有一天,我感到我需要别人的帮助。”查立夫先生在信中写道,“欧洲将举办童子军夏令营活动。我想邀请美国某大公司的经理出钱,赞助我和一位童子军的旅行费用。幸运的是,在我去拜访这位经理之前,我听说他曾开出了一张100万美元的支票。要知道,这可是100万美元!于是,见到他之后,我告诉他,我这一辈子从来都没有听说有人开过数额如此巨大的支票;我还要告诉我的童子军,说我的确看到过一张100万美元的支票。结果,这位经理非常愉快地把那张支票递给我看。我一直赞叹不已,并请他把开这张支票的详细情况告诉我。”

请注意,查立夫先生在刚开始时,并没有和对方谈有关童子军或欧洲夏令营的事,也没有谈他想要对方帮忙的事。他只是谈对方感兴趣的话题,让对方愿意和他谈话。于是,出现了查立夫先生下面所说的情况:

“过了一会儿,我所拜访的那位经理问我:‘哦,请问你来找我有什么事?’我就把我的事情告诉了他。令我吃惊的是,他不但立即答应了我的请求,还十分大方地给了我更多的资助。我本来只请他出资赞助一名童子军去欧洲的,可是他慷慨地资助了5名童子军和我本人,给我开了一张1000美元的支票,并建议我们在欧洲玩上7个星期。然后,他又给我写了一封介绍信,把我引荐给他在欧洲分公司的经理,请他到时候帮助我们。

“当我们抵达欧洲时,他又亲自去巴黎接我们,带着我们游览了这座美丽的城市。从此以后,他就对我们童子军事业非常热心,经常为家庭贫困的童子军提供工作的机会。”

查立夫先生又说:“但是我也很清楚,如果我当时没有找到他感兴趣的话题,让他高兴起来,那么这件事不仅不会办得这么容易,我想大概连1/10的机会都没有。”

这就是这个方法的奇效,可以形成良好的沟通效果,打开你的人际关系。

令菲利普先生念念不忘的人

似乎成功人士都懂得这个道理,耶鲁大学原教授菲利普先生,是一个非常和蔼的人。他谈到了自己早年时的故事。

“我8岁那年,有一次去姑妈家,那是一个周末,”菲利普在一篇谈论人性的小品文中这样写道,“有一个晚上,一位中年人来到姑妈家。在和姑妈随便聊了几句之后,他就把注意力转移到了我身上。当时我对船很感兴趣,而这位来访的客人和我谈论了这方面的知识,当然令我产生了特殊的兴趣。他离开之后,我还对他赞赏不已。他是纽约的一位律师,本来他对有关船的事情是不应该如此热心的,甚至是根本不会有兴趣的。”

“可是,他为什么自始至终都在与我谈论船的知识呢?”菲利普问姑妈。

姑妈说:“因为他是一位高尚的人。他见你对船很感兴趣,就谈论这些你关注并感兴趣的话题。通过这种方法,他使自己成了一个受欢迎的人。”

最后,菲利普教授又补充说:“我永远也忘不了我姑妈对我说的这些话。”

主动引导对方说出自己感兴趣的话题

当然,你也许更关注这种方法在商业活动中是不是也有价值,那么我再举个例子,大家看一看纽约一家高级面包公司杜弗诺公司的经理杜弗诺先生是怎样做的吧。

杜弗诺先生一直想把自己的面包推销给纽约某家大饭店。连续4年,杜弗诺先生几乎每个星期都要去拜访这家饭店的经理,并且经常参加由这位经理举办的各种社交聚会。为了促成这笔生意,杜弗诺先生甚至在这家饭店租了一个房间住在那里,希望能做成这笔业务。但是,尽管杜弗诺先生用尽了各种方法,还是没能让这位经理的大笔在合同书上签字。

“后来,”杜弗诺先生说,“我研究了有关人际交往的知识,决定改变策略。我决定找到这个人的兴趣所在,寻找他最关心、最热衷的事业。

“我发现他是美国饭店业协会的会员。不仅如此,由于他对这项事业抱有如此浓厚的兴趣和热情,使他被推举为这个组织的主席。每次只要开会或举行什么活动,他不管有多忙,也会毫不犹豫地赶来参加。

“于是,当我再次去拜访他的时候,我开始和他谈论有关饭店业协会的事情。你猜他怎么反应的?我得到的反应之良好,简直令人吃惊!他花了半小时和我谈论饭店业协会的事情,整个谈话过程中,他都精神饱满,充满着热情,而且声音也非常洪亮。我由此看出他感兴趣的正是饭店业协会的事情,可以说他将自己的全部精力都投入在这上面。就在我离开他的办公室之前,他劝说我加入这个协会。

“在整个这次会谈中,我没有对他提有关面包的半个字。可是没过几天,我就接到他饭店主管人员的电话,让我把面包的货样和报价单送过去。‘我真不知道你对这老先生用了什么魔法,’这位主管人员在电话中对我说,‘他可是真的被你打动了!’

“试想一下,我和这位经理打了4年交道,一心想把面包卖给他,可是一直没有成功。如果不是我设法找到了他所感兴趣的事,了解到他愿意讨论的话题,恐怕我现在还和他死磨硬泡,却一无所获呢!”

可见,人人都对自己感兴趣,只要你能表达出你对别人的兴趣,主动引导对方说出自己感兴趣的话题,你就不仅仅是一位说话的高手,更是一位操控人心的高手。

查尔斯·华尔德用邮票换来的“大丰收”

这种哲学在商业中管用吗?让我们来看一下。

查尔斯·华尔德是纽约市一家大银行的员工,他有一次受命准备一份关于某公司的机密文件。他知道某个人掌握了他所急需的这些材料。

于是,华尔德就拜见这个人,他是一家大实业公司的董事长。正当华尔德被引进董事长办公室时,一位青年女子从门外伸进头来,告诉董事长说她今天没有可以给他的邮票。

“是这样的,”董事长对华尔德解释道,“我正在为我12岁的儿子收集邮票。”

华尔德向他介绍了自己的来意,开始问他一些问题。这位董事长的回答十分含糊不清——很明显,他不愿讲话,没有什么事情能够引起他的兴趣并令他开口的,因此,这次会谈变得简短而枯燥。

“说实话,我当时不知如何是好,”华尔德在我班上讲这件事时说,“然后,我想起他的秘书对他说过的话——邮票,12岁的儿子……同时我又想起我们银行的外汇兑换部经常收集邮票——世界各地寄来的信上取下的邮票。

“第二天下午,我再次前去拜访这位董事长,并请人传话进去,说我有些邮票要给他的儿子。结果呢,我是不是受到了热烈的欢迎呢?当然是的,先生。即使是他要竞选国会议员,也不可能那么热情地握着我的手了。他发出善意的微笑,说:‘我的乔治肯定会喜欢的。’他抚摸着邮票,不断地说,‘看这张!这可是无价之宝啊!’

“我们花了一个小时谈论邮票,并看了他儿子的照片。然后,他用了一个多小时的时间,谈到了他所知道的一切情况,又把他的下属叫进来询问。他还给他几位常有来往的人打了电话——他把所有的事实、数字、报告以及信件全都给了我。用一位新闻记者的话来说,我得了一个‘大丰收’。”

在公元前100年,古罗马著名的诗人西拉斯就曾说过:“我们对别人产生兴趣的时候,恰好是别人对我们产生兴趣的时候。”所以,与人相处的重要一条原则就是:真诚地关心他人,讨论对方感兴趣的话题。


施展赞美的魔力


卡耐基箴言

假如我们是如此的自私,一心只想得到回报,那么我们就不会给人任何快乐,不会给人任何真诚的赞美。每个人都有其优点,都有值得别人学习的地方。承认对方的重要性,并由衷地表达出来,就会使你得到他的友谊。


很多人之所以出现交际的障碍就是因为他们不懂得或者忘记了一个重要的原则——让他人觉得自己重要。每个人都喜欢自我表现,夸大吹嘘自己,如果在事情办成后,首先表现出的是自己有多么劳苦功高,作出了多大的贡献。这样其实就在证明别人确实不太重要,无形之中就伤害了别人。

在人类行为中,有一条至为重要的法则,如果我们遵守它,就会万事如意;实际上,如果我们遵守这条法则,将会得到无数的朋友,获得无穷无尽的快乐。可是,如果我们违背这条原则,就会招致各种挫折。这条法则就是:“永远尊重别人,使对方获得自重感。”

正如杜威教授所说的:“自重是人类天性中最强烈的冲动和欲望”;也正如詹姆斯教授所说的:“在人类天性中,最深层的欲望就是渴望得到别人的重视。”我也曾指出,这种冲动正是我们区别于动物的特征,正是这种欲望才推动了人类文明的发展。

千百年来,哲学家们一直在思考人类关系的准则,终于悟出一种观念。这个观念并不是什么新的东西,早在三千多年前的波斯、两千多年前的中国,以及印度和耶路撒冷等地,先哲们就在传播这种观念,这就是中国先哲孔子所说的:“己所不欲,勿施于人;己所欲者,亦施于人。”

你希望周围的人赞同你,希望自己的价值得到别人的认同,希望自己能得到别人的重视;你不愿听到不值钱的卑贱的谄媚,但渴求得到真诚的赞美。你希望你的朋友和同事都能像施科瓦所说的那样,“诚于嘉许,宽于称道”。我们大家都希望这样。那么,就让我们自己先遵守这条法则:“你希望别人如何对待你,就如何去对待别人。”

那么,你应该如何去做呢?答案是:随时随地实践,这样它就会给你带来神奇的功效。

随时随地温和礼貌待人

我曾向无线电商厦一位导路员打听舒维尔先生的办公室在哪里。这位导路员穿戴整齐,口齿十分清晰地说:“舒维尔,(他稍作停顿)18层楼,(又稍作停顿)1816号房间。”他显然对自己回答问题的方式非常自豪,胸挺得笔直,头高高地抬着。

我走到电梯边上,很快又转了回来,对那位导路员说:“你回答我的方法实在是太美妙了,为此我要真心感谢你,向你表示祝贺。你的回答非常清楚准确。你真像一位艺术家,太了不起了!”他听了我的话之后,精神焕发,显然高兴到了极点。他告诉我为什么他每次都稍作停顿,为什么每说一句话都会那么准确……你看,我短短几句话就让他如此得意,以至于将头抬得高高的。我突然感到自己那天下午也算是为人类的幸福做了一点有益的事情。

这条法则可并没有什么特权,没有等级限制,它是任何人任何时候都可以奉行的法则。你大可不必等自己当上大官,或发了大财之后,再去奉行这条法则。你几乎每天都可以运用它,例如我们进餐馆,要了一份法式炸薯条,而女服务员却端给我们一盘薯泥,这时我们不妨说:“对不起,给你添麻烦了。但我更喜欢法式炸薯条。”女服务员会说:“不用客气,一点也不麻烦。”由于我们对她表示了尊敬,所以她会很高兴地给我们换炸薯条。

“对不起”、“给你添麻烦了”、“让你多费心”、“请你……”、“能不能……”、“谢谢!”——这些细微平常的礼貌短语,就像是每天单调的生活中的润滑剂,会给我们的生活平添几分色彩,增进我们的人际关系,而这同时也是你我优良品质的体现。

每个人都有值得赞美的地方

每个人都有值得称赞的地方,只要你发现他的这一点,那么他们对你的态度立刻就有了转变。

有一次,我在纽约第33大街和第8大街交叉路口附近的邮局排队,准备寄一封挂号信。我注意到那位邮局工作人员好像对他的工作很是不耐烦的样子,因为他整天称信、取邮票、找零钱、开收据……这样年复一年地做着单调而重复的工作。

于是我对自己说:“我一定要让他喜欢我。显然,要让他喜欢我,我必须说些让他感到高兴的话。不是关于我的,而是关于他的。”

我问自己:“他有没有什么值得我真心赞美的地方呢?”

当你面对一个不熟悉的人时,这个问题可不好回答,但是这次却很凑巧,我很快就发现了他身上一个值得我赞美的地方。就在他给我称信的时候,我热情地对他说:“我真的希望自己也能有您这样一头好头发。”

他抬起头来看着我,显然有些惊讶,但很快脸上就露出了欢欣的微笑。“不过现在没以前好了。”他很谦虚地说。我诚恳地对他说:“虽然它比以前稍减光泽,但还是很好。我真的很羡慕您。”他显得非常高兴。于是我们愉快地谈了起来。最后,他对我说:“有许多人都说我的头发好。”

我敢打赌,他那天吃午饭时心情一定非常愉快;那天晚上他回家后,一定会很高兴地把这件事告诉他的妻子;他甚至还会对着镜子自夸:“我的头发实在太漂亮了。”

我并不是喜欢自我炫耀的人,但是我的这些实例在告诉别人人际交往的原则。有一次,我在某个公共场所讲起了这件事。有一个人问我:“你这样做,那你又从他那里获得了什么?”是的,我想从他那里获得什么呢?我又从他那里得到了什么呢?假如我们是如此地自私,一心只想得到回报,那么我们就不会给人任何快乐,不会给人任何真诚的赞美。假如我们的气度如此狭隘,那我们只会遭到应有的失败,而不会有任何成功和幸福。

不错,我确实是想从他那里得到某些东西,这是一些难以用金钱来衡量价值的东西,而我也的确得到了!你看,我赞美了他,让他得到了幸福的感觉,可是他对我却难以回报。这种感觉是无价之宝。这件事情过去许久之后,你仍然可以在记忆中想起它,得到一种美妙的体验。

学会真诚地赞美他人

康涅狄格州律师向我讲述了奉行这条法则发生在自己身上的成功案例,但是他不想让别人知道他的姓名,我们暂且就叫他G先生吧。

G先生来我班上接受培训之后不久,就和他妻子驾车去长岛,看望她的几家亲戚。他妻子将他留下来,陪同她年迈的姑妈聊天,而她自己则去看望另几家亲戚。由于G先生要在班上做一次关于如何运用赞美法则的演讲,于是他打算从这位老太太这里开始训练自己这方面的才能。

G先生在老太太的房子四周仔细巡视了一番,希望能找到一些他可以真诚赞美的东西。“您这栋房子是建于1890年前后,对吗?”G先生问老太太。

“是的,”老太太回答说,“正是那一年建的。”

“它使我回想起我出生的老家的房子。”G先生说,“它真是太好了,真漂亮,里面真宽敞!您知道,人们现在再也不建这种房子了。”

“一点都不错,年轻人!”老太太也表示同感。她说,“现在的年轻人可不怎么在乎漂亮的房子。他们所想要的,不过是一小套公寓和一个电冰箱,然后无忧无虑地开着汽车,到处去兜风闲逛。”

“这是一所凝聚了理想和希望的房子。”老太太的声音有些颤抖,陷入了回忆中。她充满柔情地说:“这房子是我和我丈夫爱情的结晶。我丈夫和我在建这栋房子之前,设计构思了许多年。我们并没有请建筑师,它完全是我们自己设计的。”

然后,老太太领着G先生参观了这所老房子。房子里放满了老太太在世界各地旅行时搜集到的纪念珍品:波斯披肩、英国老茶具、威格瓷器、法式寝具、意大利油画,以及曾风靡于法国封建王朝时期的专用于古堡装饰的丝帷。她对这些东西一直视如生命般宝贵。G先生对这些东西表示了真诚的赞美。

“老太太领我参观完房子之后,”G先生说,“她又把我带到车库去。那里放着一辆几乎是全新的别克高级汽车。”

“这辆车是我丈夫在去世前不久买的。”老太太慢声细语地说,“他离我而去之后,我再也没有用过它……年轻人,你很会欣赏美丽的东西,我准备把这辆车送给你。”

“哦,不!姑妈!”G先生说,“您这可让我不知如何是好了。对于您这番盛情,我当然感激不尽。可是我怎么能接受这么贵重的东西呢?我不是您的直系亲属,而且我自己有一辆汽车。再说许多亲戚也很喜欢这辆别克车呢。”

“亲戚?!”老太太激动地大声喊道。“是的,我确实有亲戚。可是他们都正等着我死呢,这样他们就好得到我这辆汽车了。但他们谁也甭想得到它。”

“如果您不愿将它送给他们,那您可以把它卖给旧车专营公司。”G先生告诉老太太。

“卖掉它?!”老太太叫了起来。“你以为我想卖掉它吗?你以为我愿意让那些和我素不相识的陌生人坐在我丈夫给我买的车中,到处跑来跑去吗?年轻人,我做梦都不会卖的。我只想把它送给你,因为你是个懂得欣赏美丽东西的人。”

G先生尽力拒绝接受老太太的汽车。然而他最后不得不收下它,因为他的拒绝只会使她更加伤心。

这位老太太一个人孤独地住在这栋空荡荡的老房子里,她所拥有的只是她的波斯披肩、各种英国和法国古董,以及她的回忆。她所渴望的,正是像G先生这样的赞美和欣赏。

她也曾经年轻而美丽,拥有许许多多的追求者。她曾经和她的丈夫共同建了这所房子,这里面有他们永恒的、温馨的爱情,他们还从欧洲各国搜集到各种珍品来装饰这个爱情的巢窝。可是现在,她已经老了,在这年老孤寂的环境中,她渴望得到一点人性的温暖,得到一点真诚的赞美——但没有人给她所需要的东西。现在G先生给了她这一切,她的心犹如久旱逢甘露的大地一样,充满了感激,使她体会到了久别的情怀。一旦她得到这一切,那么即使将那辆别克车送给G先生,也绝不能完全表达她对他的感激之情。

看了上面的故事之后,你和我应该如何运用这种赞美他人的黄金法则呢?为什么不从我们自己的家庭开始?我不知道还会有什么地方更需要它。你的妻子肯定会有她的优点,或者至少你曾认为她有某些优点,要不然你会娶她当你的妻子吗?可是,自从你上次赞赏她至今已有多久了?你还记得吗,有多久了?记得时刻去赞美他人,让他觉得自己很重要,你不仅没有损失什么,而且也会因此收获更多。

谦逊的人一定是个聪明的人

玛丽安·安德逊曾经很生动地描述她早期的生活——她那时事业失败,整个人很不得志,几乎就要放弃歌唱生涯。后来,凭借祷告和心灵的追求,她才逐渐恢复勇气和信心,准备继续为自己的事业奋斗下去。有一天,她兴致勃勃地向母亲说道:“我要再唱下去!我要每个人都喜欢我!我要继续追求完美!”

母亲回答道:“很好啊!这是很好的志向——但是,要知道,我们的主耶稣以完美的形象到这世界上来,却还是有人不喜欢他。人在成就伟大的事业之前,必须先学会谦卑。”玛丽安听了深受感动,因此决心在音乐造诣上“力求”完美,而不是“想要”完美。“谦卑先于伟大”,这是母亲给她的最好赠言。

伟大的小说家凯恩拥有成千上万的读者,但是凯恩只是个铁匠的儿子,一生只上过8年学,但他去世时已成为这个世界有史以来最为富有的作家。他是怎么创造财富的呢?让我们听一下他的事迹。

由于凯恩酷爱诗,所以他将大诗人罗斯迪所有的诗都读了一遍。他还写了一篇演说词,来歌颂罗斯迪在诗歌方面的艺术成就,并将它送给了罗斯迪本人。罗斯迪当然十分高兴,“任何一个青年能对我的才华有如此高深的见解,”罗斯迪说,“一定是个非常聪明的人。”

于是,罗斯迪将凯恩请到家中来,让他担任自己的秘书。这对凯恩来说,可是改变人生道路的难得机会——因为他凭借这一新的身份,接触了许多当代著名的文学家,从他们那里接受有益的建议,并受到他们的鼓励和激发,开始了他自己的写作生涯,最终名闻世界。

凯恩的故乡是英国曼岛的格里巴堡,它现在已经成为世界各地旅游者观光赏景的胜地。他留下来的财产高达250万美元!可是,又有谁知道,如果他当初没有写那篇真诚赞美罗斯迪的演说词,他或许会穷困潦倒地死去呢!这就是发自内心真诚地赞美的力量,这是一种伟大的力量!罗斯迪认为自己很重要,这并不是什么新鲜事——几乎每个人都认为自己很重要,非常非常重要。

千万不要忘记爱默生曾说过的话:“凡是我所遇见的人,都有比我优秀之处。在这个方面,我正好可以向他学习。”凡是你听见过的人,你可能都会觉得他在某些方面要比你强,这是一个不容否认的事实。只要我们承认这一点,承认对方的重要性,并由衷地表达出来,就会使你得到他的友谊。

但让人感到愤怒的是,那些无所作为却自以为很成功的人,整天都在用令人恶心的浮华夸饰之词来掩饰他们内心的不安。这种人正像莎士比亚所说的:“人!狂傲的人!借着那么一点儿才能,竟然在上天面前胡作非为,骗得天使们都流下了眼泪。”


发自真心地喜欢对方


卡耐基箴言

天底下只有一种方法可以促使他人去做任何事——给他想要的东西。


获得友谊的全部秘诀也在于不要担心结果,不要在意别人是否会喜欢我们,现在就着手去做所有能激发爱和友情的事。

要使别人喜欢你,首先你得改变对人的态度,把精神放得轻松一点,表情自然,笑容可掬,这样别人就会对你产生喜爱的感觉了。

我常听到许多人埋怨:“我性情过于羞怯,很难引起别人注意”,“没有人会对我感兴趣”,或是“别人并不想认识我”等。不错,别人为什么要喜欢你呢?这世界并没有义务非要喜欢你或我,或任何一个人。有什么特别理由别人会特别选中你(无论是工作或社交的理由)?除非我们具有他们所要的特质,否则,他们没有必要特别注意到你。

布利斯先生说:“我对推销员们说,如果他们一天到晚想的都是‘我今天要尽力多帮助一些人’而不是‘我今天要尽力多卖出一些产品’的话,就会发现接近买主不是那么困难了。然后推销业绩会出奇地好。能够帮助同胞获取快乐、轻松生活的人,是最高级的推销员。”

由此,我们知道了得到友谊的最佳方法是必须注重施与,而不是获得——但应该是亲自赢取得来的,而不是靠一时的吸引或哄骗。所谓赢取友谊的能力,并不是指勾肩搭背、与人攀谈、动作滑稽或讲些逗趣的笑话等。那应该指的是一种心境、一种处世的态度或是一种愿意把自己的爱、兴趣、注意力及服务精神献给他人的愿望。

通用制造公司的董事长哈瑞·布利斯在大学期间靠推销缝纫机为生,他总结说:“要想在推销员这个岗位上取得成功,就要忽略自己渴望销售出去的数量,而应该集中心思向客户介绍自己能提供什么样的服务。”他的经验也正是所有有经验的推销员都认同的真理,对自己能否成功推销产品的担心会给心理造成障碍,这样会影响自己适当地介绍产品。

如果一个人将精力用在为他人服好务上,就会变得充满难以抗拒的力量。你怎么会拒绝一个企图帮你解决问题的人呢?

交朋友也一样,只要真正对人感兴趣,两个月内,你就会交到很多朋友,绝对比你两年内想吸引别人注意所交到的朋友多。换句话说,交朋友的另一个方法是自己先成为别人的朋友。

待人诚恳,不吝付出

著名作家荷马·克洛维是我的好朋友,十分懂得交友之道。凡是碰到他的人,无论是清道夫、百万富翁、妇孺老幼——都会在与他相处15分钟之内对他产生好感。小孩会爬到他的膝上,朋友家的仆人会特别用心为他准备餐点,而且假如有人宣布:“今晚荷马·克洛维会到这里来!”则当天的宴会一定没有人缺席。除朋友间深厚的感情之外,荷马·克洛维的家人也都十分敬爱他。他的妻子、女儿,还有好几个孙儿,全都对他称赞不已。

究竟这位作家是如何赢得这种幸福的?他既不年轻,又不英俊,更不是百万富翁,他有什么魅力可以吸引人呢?说来也很简单——就是待人诚恳、热爱人类而已。他一点也不矫揉造作,并且能让别人感觉到他真的喜欢、关心他们。对他来说,对方是什么人,或做什么事,他都不会在意。只要是身为一个人,对他便意义重大,值得付出关爱。

每次他遇见陌生人,很快就能像老朋友一样交谈起来——并不是专谈自己的事,而是尽量谈对方的事。他借由问问题,可以知道对方是从哪里来、做什么事、有没有什么家人,等等。他也不会唠叨个不停,只是向对方表示自己的兴趣和关心,借以建立起友谊。

所以,为了要得到友谊和情爱,我们必须先认清“施与比受用更有福”,然后把这种认知用实际行为表现出来。我们不能只是把金矿藏在内心,黄金必须使用才能显示其价值,像《圣经》所说的:“由所结的果子,便可认出他们来。”这种方法,连最爱嘲笑人生的人,都会像阳光下的花朵一样吐露芬芳。正像约瑟夫·格鲁大使所说的:“外交的秘诀仅在5个字:我要喜欢你。”

做有益于他人的事

打高尔夫球时,会有人叮嘱我们不要让眼睛离开球;向成年人传授说话技巧时,我们告诫学生要集中心思在他想要传达的信息上。紧张、害怕都是担心结果的表现,这是不可取的。我自己就是从吃过的苦头中学到这一点的。我曾经是一个害羞的人,天生不善于公开讲话,要我面对一群听众就好比要一个普通人面对国会调查委员会一样费力。

好几年前,我准备发表演讲,当时的听众据说相当难缠。我事前与一位好朋友共餐,免不了流露出紧张的情绪。“假如听众不同意我讲的话怎么办?”我神经兮兮地问这位朋友,“假如他们不喜欢我,该怎么办?”

“不错,”朋友回答道,“他们为什么要喜欢你呢?你能给他们干什么?你认为自己要讲的话很重要吗?”

“我承认那些东西对我来说,的确意义十分重大。”我说道。

“很好,”她继续说道,“我倒不觉得听众喜不喜欢你有什么重要。重要的是你有没有把要讲的信息传达出去。至于他们喜欢或讨厌你,又有什么关系呢?至少,你已完成了任务。”

朋友的这番话,改变了我对演讲的整个看法。现在,每当我准备发表演讲的时候,都会在事前先静心祷告:“神啊,求你帮助我传达出对这些听众有益的信息来,让他们有所收获,满心欢喜地回家。”这样的祷告对我十分有用,而我也的确希望能对听众有帮助。这样的祷告使我谦卑地体会到自己只不过是个传达某些信息的演讲员,而不是要显露自己的学问或者风采。我的目的是要带给听众一些鼓舞性的思想,以期对他们的生活有助益。

所以,请我们记住这样一句话:如果我们想交朋友,就要先为别人做一些有益的事情——那些需要花时间、体力、体贴、奉献才能做到的事。

不为取悦他人,单纯为了享受而舞蹈

《狗明星“强心”》的主演,好莱坞著名的喜剧之星J.艾伦·布恩,在观察“强心”表演的过程中学到了不少东西。他后来把这些学到的东西编写成《给“强心”的信》,并成为一本畅销书。

布恩先生介绍,这是一只很了不起的狗,总是欣然地执行他的命令,在电影中表演为剧情所需的各种动作。难的是它这么做,从来不是为了得到报酬,而是出于爱和享受把事情做好而带来的快乐。有好几次,“强心”都曾纯粹是为了自身的乐趣而表演。这也许正是它能成为电影明星的原因。

布恩先生还曾谈到有一次他面对一个跳舞的年轻女孩。她第一次试跳的时候,紧张得像新娘出嫁,怕自己会失败。于是他安慰她:“不要在乎结果,只当是纯粹为了享受跳舞的乐趣而跳,为了上帝而跳吧。”很快地,女孩的心态来了个彻底的转变。

同理,获得友谊的全部秘诀也在于不要担心结果,不要在意别人是否会喜欢我们,现在就着手去做所有能激发爱和友情的事。在这方面,威廉·奥斯勒爵士的话很值得我们思索,他说:“我们应该做的不是张望缥缈的未来,而是脚踏实地做好眼前的事。”

现实的情形是:当我们还是处在做梦年龄的时候,常常梦想有朝一日要写出最伟大的小说来。想象别人是如何欣赏那本书,如何听到掌声,如何得到那永远的荣耀。想象自己要穿什么样的衣服,所到之处,别人是如何赞美、追求、不断引用自己讲过的话。

我们想了许许多多,就是从来不曾想过可能会遭到的困难,或是那些沉闷辛苦的工作,那些在创作过程中所要流出的泪和汗。我们想的都是有关荣耀的报偿,而不是如何努力去赢得这份荣耀。像这种幼年士气的幼稚行为,可说是典型的“一颗寂寞的心灵想要得到友谊”,或是“想要与他人建立良好关系”的心理表现。只是,我们把次序弄错了——我们是希望别人先来喜欢我们,却不曾想到要如何才能让别人喜欢。

为此,我们如果想要赢得更多人的喜欢,营造更广的人际关系,那么我们就应当认清这条真理:“真心地喜欢对方。”


牢记他人的名字


卡耐基箴言

想结交朋友,先好好记住他们吧!如果你记住我的名字,等于是给我一个赞美,表示我在你心中留下了印象。你记住我的名字,让我觉得自己很重要。


一种简单、明显、最重要的获得好感的方法,那就是记住他人的姓名,使他人感觉对于别人很重要。

多数人记不住别人的姓名,只是因为他们没有下必要的功夫和精力去记忆,他们给自己找借口:他们太忙。

记住别人的名字,这是最甜蜜,最有效的恭维。

我曾在巴黎开设过公共演讲的课程,我向住在巴黎的美国人发出了打印的邀请函。但是我请的那些法国打字员,英文水平实在不敢恭维,因此常把别人的姓名打错。一位美国大银行在巴黎分部的经理,收到名字被拼错的信后,给我写了一封毫不留情面的回信。

要记住一个人的姓名,有时并不是件容易的事,尤其是遇到他的名字不太好念的时候。所以对一般人来说,记不住也就算了,他们会想:“干脆只要记得他的昵称就行了,那更容易记住。”但是,你有没有想过,如果你能准确地记住别人的姓名,会有什么样的效果?

一个人的名字对于属于他的人来说,是最动听、最悦耳的声音。每个人都最在乎别人对他的重视和肯定,叫出他的名字,就代表你注意到了他的存在,就会改善你和他陌生的关系,认同与沟通就有了基础,变得容易了。

我有一个学员希德·李维斯,他有一位客户的名字就特别难记。那个人名叫尼古德马斯·帕帕都拉斯。因为名字太难让人记住,所以别人都管他叫“尼克”。

李维斯告诉我说:“在我去拜访他之前,我特别用心记住了他的名字。那天,当我见到他的时候,我特意用全称来称呼他,对他说:‘早上好,尼古德马斯·帕帕都拉斯先生。’那时他明显很吃惊,好几分钟都没有说话。最后,他竟然激动地流下泪来,颤抖着对我说:‘李维斯先生,我在这个国家已经待了十五年了,但从来就没有一个人,像您这样会试着用我真正的名字来称呼我。’”

人们往往特别重视自己的名字,有人甚至不惜付出代价,来让他们的名字能够永垂不朽。

家财万贯的巴南是个脾气暴躁、盛气凌人的人,但他却没有子嗣。他因此感到非常沮丧,因为没有人可以继承巴南这个姓氏。为此,他甚至愿意给他的外孙西礼几万美元,只要后者愿意自称为“巴南·西礼”。

几百年来,有许多贵族和企业家,都在出钱资助艺术家、音乐家和作家,希望后人在谈到他们的作品时,能提到自己的名字。

图书馆和博物馆里的收藏品,许多颇有价值的东西都是那些担心自己的名字被后人遗忘的人捐出来的。纽约公共图书馆里就收藏着来自亚斯都家族和里克斯家族的藏书。大都会博物管则留着本杰明·亚特曼和摩根的名字,那里的每一座楼,都装上了彩色玻璃窗,用来纪念捐赠者。

罗斯福获得别人好感的秘诀:记住别人的名字

大多数人之所以不记得别人的姓名,只是因为他们不想花时间和精力去用心记。他们总是为自己寻找各种各样的借口。但是,如果说到忙碌,谁也不会比富兰克林·罗斯福更忙吧,然而罗斯福却空出了时间去记那些他曾经接触过的机械师的名字。

克莱斯勒汽车公司曾为罗斯福先生特别订制了一辆汽车。张伯伦和一位机械师把这辆汽车送到了白宫。我这里有一封张伯伦先生的来信,信中讲了他当时的经历:“我在白宫教罗斯福总统驾驶那辆特制的汽车的方法,而他则教给我许多为人处世的知识。

“当我来到白宫见到总统,他显得非常高兴,叫出了我的名字,这让我感到很荣幸。更让我印象深刻的是,他对我要给他讲的车子的各种功能,确实表现出了兴趣。那辆汽车设计独特,装载了许多特殊的零件,堪称完美。汽车可以完全用手来操纵,一群人围在汽车四周参观。总统兴奋地说:‘这辆汽车真是太棒了。只需按下开关,就可以开动它,驾驶也毫不费力。在我看来,这辆汽车简直称得上完美无缺,我不知道它是怎么运作的。我真希望自己有时间把它拆开来看看,看它是如何运作的。’

“罗斯福的很多朋友和同事都在夸这辆车,于是,总统当着那些人的面,对我说:‘张伯伦先生,我真诚地感谢你,为了设计这辆车,你一定花了大量的时间和精力。这辆车造得简直太棒了。’他对散热器、特制反光镜、时钟、特制的照明灯、椅垫的式样、驾驶座的位置、车厢内标有他姓名缩写字母的特制行李箱等都一一大加赞赏。换句话说,他注意到了每一个我曾付出心血的细微的地方,并给予了赞赏。他还特别让罗斯福夫人、他的秘书波金女士、劳工部长等人注意这些部件。他甚至还让他的那位年老的黑人老司机也格外小心,他说:‘乔治,你可要好好地照顾这些行李箱。’在他上完驾驶课程之后,总统转向我说:‘好了,张伯伦先生,我已经让联邦储备委员会等了我半个小时。我想应该回到办公室去工作了。’

“和我一起去白宫的还有一位机械师。刚到白宫的时候,我把这位机械师介绍给了罗斯福。那位机械师是个内向的人,总是跟在人群后面,或站在角落里。尽管整个过程中,他没有和总统说过一句话。罗斯福总统也只听过一次他的名字,但是当我们离开以前,总统找到这位机械师,和他握了握手,还叫出了他的名字,对他来到华盛顿表示感谢。他的这种感谢没有丝毫造作的感觉,而是出自他的真心诚意。我能感觉到这一点。

“回到纽约几天之后,我就收到了一张由罗斯福总统亲笔签名的照片,照片上还有简短的谢词,再次感谢我给他的帮助。作为一个国家总统,罗斯福如何有时间做这样的事,可真的让我受宠若惊。”

记住别人的姓名,这是一个最单纯、最有效、最重要的获得别人好感的方法,这正是富兰克林·罗斯福待人的秘诀所在。这么做能够让人觉得受到了尊重。但是,我们中有多少人会这么做呢?我们身边大部分情况可能是,我们被介绍给一位陌生人,我们和对方谈了几分钟,但在分手的时候,我们就连对方的名字都忘记了。

可以叫出五万个人名字的小吉姆·法瑞尔

1898年冬季的一天,一场悲剧在纽约市上演。在这一天里,人们正在为一个悲剧而悲伤,却没料到另一场悲剧随之而来。

当时,因为一个孩子去世了,人们都在准备去参加他的葬礼。一个名叫吉姆·法瑞尔的人,正在马厩中牵马。当时寒风凛冽,积雪铺满大地,那匹马已经几天没有动窝了。法瑞尔拉着马到了水槽边,那匹马突然撒起野来,抬高前蹄向下踩去,结果,吉姆·法瑞尔活活被踩死在马蹄之下。

吉姆·法瑞尔死后,他留给妻子的只有3个孩子,和几百美元的保险金。他的大儿子小吉姆当时刚刚10岁。为了帮母亲养家,小吉姆不得不去砖厂做工,成了一名小运沙工人。他把沙子运过来,然后倒入砖模,再把制好的砖坯放到太阳底下晒干。小吉姆因此没有上过什么学,但他却有一种爱尔兰人天生的幽默感,有一种能让别人很快喜欢上他的才能。后来,他进入政治圈,培养了一种记住别人名字的惊人能力。

小吉姆·法瑞尔曾在一家石膏公司做推销的工作,在那几年里,他创建了一套记住别人姓名的方法。开始的时候,他的方法非常简单。每一次他新认识一个人,就问清楚他的全名,他家的人口,他干什么行业以及他的政治观点。他把这些资料全部都记在脑海里,而第二次他又碰到那个人的时候,即使是在一年以后,他还是有办法拍拍对方的肩膀,询问他的妻子和孩子,以及他家后面的那些花草。

一定不能小觑这一点,小吉姆·法瑞尔正是凭借这样的能力,帮助富兰克林·罗斯福成功入主白宫,成为美国总统。

罗斯福的总统竞选活动展开前的几个月里,小吉姆·法瑞尔每天都要写好几百封信,给遍布西部和西北部各州的人。然后他在19天内,奔波上万英里,足迹遍布了20个州,以马车、火车、汽车和轻舟代步。他每到一个市镇,就会与前来会见他的人共进午餐或早餐,喝茶或吃晚饭,跟他们做一番“发自肺腑”的谈话。然后,他又继续奔向他的下一站。

他回到东部后,第一件事就是写信给他每一个到过的市镇,索取一份所有和他谈过话的人的名单。然后,他把这些名单整理出来,结果名单上的名字就成千上万,多得数不过来。名单上的每一个人,都收到了一封小吉姆·法瑞尔的私人信件,那些信都以“亲爱的比尔”或“亲爱的佐治”作开头,结尾总是签上“吉姆”。

小吉姆虽然没上过什么学,但在他46岁的时候,却已拥有四家大学授予的荣誉学位,成为美国民主党全国委员会的主席,担任美国邮政总局局长一职。我曾拜访过小吉姆·法瑞尔,问及他成功的秘诀所在,他跟我说:“努力地工作。”接着他问我:“你认为成功的因素有哪些。”我回答说:“我知道你可以叫出一万个人的名字。”他笑着摇摇头,说:“不,你错了,我可以叫出五万个人的名字。”

拿破仑三世——记住听说过的每一个人的姓名

拿破仑皇帝的侄子,后来的法国皇帝拿破仑三世曾经非常骄傲地宣称,虽然他事务繁忙,日理万机,但是他仍能记住他所听说过的每一个人的姓名。他是怎么做到这一点的呢?他说其实方法很简单,如果他没有听清楚对方的名字,就表示歉意,让对方重复一遍。如果他遇到一个非常不常见的名字,他就让对方拼写给自己看。

有的时候,他会一边聊天,一边把对方的名字说上好几遍。然后试着把这个人的名字与他的外貌、表情和其他特征联系在一起。如果对方是个举足轻重的人物,拿破仑三世就会更加用心记住他的名字。一旦旁边没有人了,他就把对方的名字记在纸上,然后认真地把它记在自己心里,接着再把纸撕掉。

记住别人的名字,或许要花一定的时间,但是,正如爱默生所说:“礼节是用小小的牺牲换来的。”记住一个人的姓名,对于这个人来说,是所有语言中最甜蜜、最重要的声音。


诚恳地说:“我错了”


卡耐基箴言

如果你能勇敢承认自己的错误,那么你一定能从这个错误中获益。因为承认错误,不仅可以赢得别人的尊敬,更可增加你的自尊。


如果我们确信自己是正确的,那就坚持自己的看法,再巧妙地让别人认同自己的看法。但如果我们犯了错,那么就要对自己诚实一些,承认自己的错误吧。信不信由你,这样做不但能产生意想不到的效果,而且非常有趣。

与人争辩不能让你快乐。退一步海阔天空,反而会有更多的收获。当你错了的时候,就马上诚恳地承认吧。

我家位于纽约市中心,步行一分钟可以找到一片树林。春天的时候,那里草长得像人一般高,长着一丛丛的黑草莓和白色的野花,有松鼠在林间快乐地生活。这片没有被人破坏的林地被称为森林公园。当我在某天下午,走到那儿,看到的的确是一片森林,与哥伦布当初发现美洲大陆时没什么两样。我带着我的小波士顿斗牛犬雷斯,常在公园里散步。它是一只很听话的狗,而且这个公园里没多少人,因此我没给它拴狗链或戴口罩。

一天,我正在公园散步,一位骑马的警察走过来,他似乎要给我一个下马威:“你的狗怎么不拴狗链,在这儿到处乱跑?难道你不知道这是违法的吗?”

我心平气和地回答说:“嗯,我知道,但它不会咬人的。”

他又说:“不会咬人?但法律不支持你自以为是的想法。它可能咬死松鼠,或咬伤小孩。如果下次再让我看到你的狗没有拴链子,那你就准备去见法官吧!”

我很有礼貌地答应了。但我给雷斯拴狗链的时候,它很不配合,于是索性放弃了。我们还是像以往一样出来散步。但没过几天,麻烦就来了。

一天下午,我们正在一座小山坡上赛跑,那位骑红棕马的警察突然又出现在我的面前。我知道这下我有麻烦了,于是先发制人地对警察说:“警官先生,你抓到我了,我不会找任何借口,是我错了。上个星期你曾警告过我的。”

警察的态度也变得温和起来:“其实也没什么,这里的人这么少,谁都会带这样可爱的小狗出来散散步。”我回答说:“虽然是这样,但这么做也是违法的。”

警察反倒为我辩解说:“这么袖珍的小狗,应该不会咬人的。”我说:“但它可能会咬松鼠的。”他又说:“不至于那样,我们想个折中的办法,你让它跑过这座小山,只要不在我的视线里,就没事了!”

警察也不会不近人情,如果我认错,认同他的观点,自然会让他感到被认同,得到被尊重的满足感。因此,我没有必要为自己辩护,去跟警察争执。在这件事情上,对错很分明,我是错的,而警察是对的。因此我爽快地承认自己的错误,不与他起冲突。我站在他的立场上说话,他反而会为我着想。事情就会在一种融洽的气氛下解决了。而在一星期之前,他还曾用见法官来吓唬我。

每个人都会有做错事,被人指责的时候,自己承认错误,总比受人责备要好。如果你察觉有人会指责你,不如先把那些责备的话自己说出来,那他也就没有办法了。或许他会原谅你,就像那位警察一样。

在对方开口之前主动认错

艺术品商人费丁南·华伦曾有过一次将顾客的愤怒化于无形的经历。他说,商业广告和出版物的制作,要求保持精准严谨的态度。如果想要做到一步到位,就难免出现偏差。

华伦曾与一位艺术编辑打交道,这是一位很挑剔的编辑。每次从他的办公室出来,华伦都会感到很不舒服。倒不是因为受到了批评,而是反感他对待人的态度。

有一次,华伦送了一个急件给这位编辑,之后接到他的电话,让华伦马上去他的办公室,因为稿件出了差错。

华伦说:“在编辑的办公室里,这位艺术编辑满怀不愿意,他已经做好了要指责我的准备。我先开口说:‘先生,你说得对,我的错误确实不可原谅,我为你工作了这么多年,还不知道怎么做,真是十分抱歉。’接下来,编辑反而开始为我说话:‘你说对了,但问题并没有那么严重。’没等他说完,我又说:‘即使小错也可能导致最坏的结果,我怎么会不知道?’我没有给编辑再说下去的机会,我第一次感到自我批评的快乐。我接着说:‘我应该更加仔细一些,我从你这里得到很多的工作机会,但我却令你失望了,我得重新做。’接下来,编辑倒夸起我的作品来,并说不需要重新做,只要稍作修改就行了。不过是一个小错,并不需要大动干戈,也损失不了多少钱。我用自我批评的态度,消除了他的戒备,他不但没发脾气,还请我吃了饭。接着他又给了我另外一项工作。”

当你坦然面对自己的错误时,会得到某种意义上的满足感。因为这么做,不但让自己的罪恶感得以消除,还可以在某种紧张的情况下保护自己,更有利于迅速准确地弥补错误。

永远不为自己的过错辩解

布鲁士·哈威是新墨西哥州阿布库克市一个公司的负责人,有一次他批准为一个请病假的员工支付全额的工资,但随后又发现这么做并不符合规定。他又想从这个员工第二月的工资中把多发的钱扣回来。但那位员工却不同意这么做,因为那么做会让他的财务状况出问题。他请求分期扣回他多领的钱。这件事情哈威得争取上级的同意才能作决定,哈威知道,如果他去向老板说明这件事,一定会令老板不高兴。这件事情是因为自己的失误造成的,他必须想个适当的办法,在老板面前做自我检讨。

走进老板的办公室,哈威先开门见山地说明自己做了一件错事,然后详细说明了事情的经过。老板大为光火,他先说这事得由人事部门负责,又指责会计部门的失误。但哈威坚持认为是自己的错,应该由自己一人承担。后来,老板说:“好的,既然这件事因你而起,那么就交给你来解决。”事情得以解决,并没有造成其他麻烦。哈威觉得很高兴,因为他有勇气不去找另外的借口,就能把这件棘手的事情解决掉。之后,老板更加器重哈威了。

从这件事情中,哈威得到的经验是:即便是傻瓜,也会为自己的过错辩护。但要主动承认错误,却不是每个人都能做到。承认错误,反而会改变别人对自己的看法,免受指责,使事情得以解决。

不找任何借口,做个有担当的人

历史上流传着一个佳话:南北战争时的李将军,曾要求一人承担毕克德进攻盖茨堡惨败的责任。

南北战争中最震撼人心的一场战役当属毕克德的那次进攻了。那时的毕克德像意大利战役中的拿破仑一样,长发披肩,在那个不幸的7月的下午,他斜戴起自己的军帽,策马向北军冲去,身后跟着他的手下,为他呐喊。整齐的军姿,高扬的军旗,闪亮的刺刀,骁勇的士兵,即使是北军战士也忍不住发出赞叹声。毕克德的队伍迅速向前挺进,越过果园和玉米田,踏着山上的绿草和野花,在北军大炮的轰鸣声中,他们却士气高昂,毫不畏惧。

就在这时,从山脊后出现了一队伏兵,毕克德的军队毫无准备,遭到了疯狂的射击,山上顿时硝烟弥漫,尸横遍野。几分钟的时间里,毕克德的部队死伤惨重。将领阿米士德领兵冲了上去,他爬上旁边的石墙,用指挥刀顶着军帽挥舞着叫道:“兄弟们,去杀他们!”士兵们沸腾了,他们异常勇猛,用枪把、刺刀和北军进行肉搏,终于在山脊的北方阵线上插上了自己的军旗。

这一刻是南军战功的辉煌记录,但军旗只在那儿飘扬了一会儿就倒下了。毕克德超乎寻常地勇敢,他最后的冲刺虽然光荣,但却是失败的开始。

李将军军队的这次失败,使南军无法突破北方的阵线,大局已定。李将军悔恨不已,他将辞呈送到南方的戴维斯总统那儿,要求找个更能干的把他自己换下来。原本李将军可以找出几十个理由来推脱责任,例如有个别师长失职,骑兵没有及时赶到等。

可李将军胸怀宽广,不责备别人。他亲自迎接败阵回来的军队,在众人面前进行自我检讨:“都是我的错,我一个人使整场战斗失败了。”统帅总是高高在上。能独自承担失败责任的人,历史上有几个?


拓展阅读

萧伯纳:曾经怯懦胆小的雄辩家

在这个世界上,有些人的名字即便只是使用缩写字母,人们也可以轻易地认出来。据我所知,至少有两位名人就是如此:一位就是F.D.R——美国第32任总统富兰克林·罗斯福;另一位则是G.B.S——著名的爱尔兰戏剧家萧伯纳。

为什么一说G.B.S,人们首先想到的就是作家萧伯纳呢?这是因为,当初他所发表的作品都以缩写名字G.B.S署名,而不是用他全名George Benard Shaw。当他的作品为他带来荣誉和声名之时,人们所熟知的就是这个缩写名字。

萧伯纳只在学校待过5年,但这并不影响他成为一个当代一流的戏剧作家,一个荣获了文学界的最高荣誉——诺贝尔文学奖的作家。当时诺贝尔奖的奖金高达3.5万美金,然而这些名与利并非萧伯纳所看重的,这笔巨额奖金仅仅在他手里停留了几秒的时间,他就把它捐赠给了“瑞典文学联盟”。

萧伯纳小的时候家境并不富裕。他父亲是一位没落的贵族,而母亲也和他父亲的婚姻出现了问题,这让富有的伯母非常不满,把他父亲的财产继承权给剥夺了。一家人的生活日渐窘迫,于是,15岁的萧伯纳只好外出谋生。他找了一份文秘的工作,月薪只有40美元。此后的四五年间,萧伯纳先后做过出纳、兼职打杂工等工作,每周的收入提高到80美元。

然而,他出身于贵族家庭,从小在浓厚的美术、文学、音乐氛围中长大,长期的耳濡目染和潜移默化,让他觉得自己并不适合这些事务性的工作。他在7岁时就读了莎士比亚的《哈姆雷特》、约翰·布里安的《天路历程》以及《天方夜谭》等许多名著;在12岁时,他开始热衷于拜伦、雪莱的诗歌和狄更斯、大仲马、小仲马等人的小说。

他还阅读了著名的登山运动员乔恩·泰尔塔鲁的哲学,经济学家约翰·史蒂雅德·密尔的著作,以及以哲学、社会学和进化论闻名于世的赫伯特·斯宾塞的书籍。这些著作不断地激发着他的思想,让他对人生和哲学展开深入的思考。萧伯纳再也不愿浑浑噩噩地随波逐流,他一心向往文学、美术等远离俗世的艺术。他对自己说:人生只有一次,决不能让自己的人生浪费在这样庸俗的工作上。

于是,在1876年他20岁时,他只身前往伦敦(他母亲当时在伦敦做音乐老师),开始了自己的创作之路。

萧伯纳在伦敦整整写了9年,然而,他连自己的温饱问题都没办法解决。他把所有精力都投入到写作之中,他要求自己,不论在什么情况下,每天必须写够5页。后来,他在回忆这段历程时说:“那时我刚开始创作,常常连写满5页都觉得非常困难。”

在这样坚持不懈地努力下,他写了5部长篇小说,其中包括众所周知的《艺术家之间的恋情》。然而在当时,他的稿件却遭到美、英所有出版社的拒绝,只有一家出版社说可以考虑他以后的作品。但他送了好几次稿件,得到的仍是同样的回答。出版社之所以拒绝他的作品,并不是因为他的文笔不好,或者说他的作品没有可读性,而是因为,他的小说内容与当时的社会潮流格格不入。

那时,萧伯纳穷得连送稿件的费用都付不起。从他开始写作的那天起,一直到9年后,他所有的收入加在一起总共只有30美元,平均每个月只有1便士。他穿着破烂的衣服,由于长期坐在凳子上,裤子上都磨出了洞,鞋底也磨破了。因此,人们经常能看到衣衫褴褛的萧伯纳小心翼翼地遮掩着衣服上的破洞,狼狈不堪地出入于伦敦的大街小巷之间。

那时候,萧伯纳全靠他母亲向面包店、杂货店赊账来救济他。9年间他所赚取的30美元,来自两次业余工作。一次是他担任选举时的计票员所得的5美元,另一次是一名律师要他写一篇关于卖药的文章,给了他25美元的酬金。

他后来在回忆这段艰苦岁月时,心中很是自责:“原本是我来养活家里,没想到反倒让这个家来养活我,家里已经够艰难的了!”他觉得非常愧对母亲:“我帮不上家里一点忙,母亲还要分神照顾我。”

后来,他终于可以靠着写作自力更生了,生活处境渐渐改善。虽然替他带来第一笔稿费的,并不是一个出色的剧本。

在众人面前,萧伯纳经常会对当时社会非常重视的传统——如婚姻制度、教会、民主主义等——进行抨击,从来没有人敢对这些东西如此肆意批评。但是,这个看起来似乎非常大胆激进的人物,其实是一个内向、懦弱的人。在泰晤士河畔一个朋友的住所附近,他曾发生过一件让人惊讶的事。

在他前去拜访这位朋友时,“我不得不敲他家的门,在这之前,我在河畔徘徊了近20分钟,后来几乎想放弃拜访他的念头而逃回家去了。然而内心有个声音告诉我——如果想在这个世界上有所作为的话,就必须战胜自己的懦弱。最终,我鼓起勇气敲响了他家的门。年少时的我,是如此的内向和懦弱。”萧伯纳回忆道。

另一方面,他又非常注重自己在公共场合时的行为和举止。在他的听众中,资本家多于无产者,然而,他并不愿成为金钱的奴隶,所以他演讲从来没有收过费。

萧伯纳从小就有一个梦想,一直埋藏在内心深处,那就是,赚一大笔钱,然后娶一个漂亮的千金小姐。1896年,萧伯纳已经40岁了,他的剧本在美国大为畅销,给他带来的是年收入超过10万美元的财富。这年,他认识了一位39岁的女资本家,名叫夏露德·蓓唐菲,她有着一双迷人的碧眼,不时闪现出智慧的光芒。

她非常喜欢和支持萧伯纳,竭尽全力在社交圈里宣传萧伯纳所倡导的费边主义。然而,萧伯纳对此并不领情,他气愤地指责她:“我从没见过像你这样无聊的女人!”

萧伯纳和她交往了两年,但从来没有结婚的打算。他曾说过:“我实在没有资格成婚,因为我总是让别人担心。”

1898年的某天,夏露德因生意上的事要去罗马,当她到了罗马时,一封电报把她给召了回来:萧伯纳病了!她立刻放下一切赶回伦敦。在一个狭小脏臭的办公室里,她发现了正染病休息的萧伯纳。房间的脏乱,让夏露德极为吃惊。萧伯纳也曾说:“找7个佣人来打扫,恐怕也得花上50年工夫。”

这位行事果断的女资本家,立刻把他带到了乡下的别墅中。在那里,萧伯纳得到的是她无微不至的照顾。他的内心充满感动,当他病好之后,立刻将一只结婚戒指和一份结婚证书递到了夏露德的手中。

婚后,他们幸福美满的生活一直持续了45年,直到1943年萧伯纳夫人去世。原先大家都认为萧伯纳会先她而去,因为她看起来似乎比他年轻20岁,而实际上他们的年龄只相差4个月。

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