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第十八章 应变:应对突发事件的能力
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第十八章 应变:应对突发事件的能力

耐心与人周旋

我们总难免碰到一些无理取闹的事情。你对某人的不良或错误行为进行直接责备,他却反过来与你顶撞,这时就要有良好的语言应变能力。

在一个外国球场里,一个大学生的视线完全被前面年轻妇女的帽子挡住了,于是他对她说:“请您摘下帽子。”可妇女连头也不回。

“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍,“为了这个位子,我破费了15欧元,却什么也看不见!”“为了这顶帽子,我破费了115欧元。我要让所有的人都看见它。”年轻的妇女说完,一动也不动地坐着。她违反公共道德,反而振振有词地反驳大学生的正常干预,实在是让人哭笑不得。

碰到这种无赖行为,你怎么办?许多人常常大发一通怒火,大骂一顿无赖,可到头来,对方还是振振有词,头头是道,“理由”充足得很。你自己倒气得手脚发颤,只会说:“岂有此理?岂有此理!”

那么,应该怎样说话,才能反击这种无赖的行为,使对方觉得理屈词穷、无言以对呢?有4点值得注意。

1.情绪平和

遇到无理的行为,首先要做到的就是不要激动,要控制情绪。这个时候的心境平和,对反击对方有重要作用:一是表现自己的涵养与气量,以“骤然临之而不惊,无故加之而不怒”的大丈夫气概在气质上镇住对方,如一下子就犯颜动怒,变脸作色,这不是勇敢的行为。古人曰:“匹夫见辱,拔剑而起,挺身而斗,此不足为勇也。”对方对此不但不会惧怕,反而会对你的失态感到得意。二是能够冷静地考虑对策,只有平静情绪,才能从容选出最佳对策,否则人都气糊涂了,就可能做出莽撞之举来,更不要说什么最佳对策了。

例如,萧伯纳的名剧《武器与人》首演时,获得极大成功。他应观众的要求来到台前谢幕。这时,有一个人在首座高喊“糟透了”。对于这种无理的语言,萧伯纳并没有怒气冲冲,他微笑地对那人鞠了一躬,彬彬有礼地说道:“我的朋友,我同意你的意见。”他耸了耸肩,又指着正在热烈喝彩的观众说道:“但是,我们俩反对这么多观众又有什么用呢?”观众中顿时爆发出更为热烈的掌声。萧伯纳在反击对方的过程中无论是那温文尔雅的举动,还是那调侃戏弄的言辞,都显示出一种情绪的平和,单就这种情绪的力量,就足以压倒对方。

2.反击有力

对无理行为进行语言反击,不能说了半天不得要领,或辞软话绵,而要做到打击点要准,一下子击中要害;反击力量要猛,一下子就使对方哑口无言。

有一个常愚弄他人而自得的人,名叫汤姆。这天早晨,他正在门口吃着面包,忽然看见杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀呀地走了过来。于是,他就喊道:“喂,吃块面包吧!”大爷连忙从驴背上跳下来,说:“谢谢您的好意,我已经吃过早饭了。”汤姆一本正经地说:“我没问你呀,我问的是毛驴。”说完得意地一笑。

大爷以礼相待,却反遭一顿侮辱。是可忍,孰不可忍!他非常气愤,可是又难以责骂这个无赖。无赖会说:“我和毛驴说话,谁叫你插嘴来着?”于是大爷抓住汤姆语言的破绽,进行狠狠的反击。他猛然地转过身子,照准毛驴脸上“啪、啪”就是两巴掌,骂道:“出门时我问你城里有没有朋友,你斩钉截铁地说没有。没有朋友为什么人家会请你吃面包呢?”“啪啪”杰克逊大爷对准驴屁股,又是两鞭子,说:“看你以后还敢不敢胡说。”说完,翻身上驴,扬长而去。

大爷的反击力相当强。既然你以你和驴说话的假设来侮辱我,我就姑且承认你的假设,借教训毛驴,来嘲弄你自己建立的和毛驴的“朋友”关系,给你一顿教训。

3.含蓄讽刺

对无理行为进行反击,可直言相告,但有时不宜锋芒毕露,露则太刚,刚则易折。有时,旁敲侧击,绵里藏针,反而更见力量,可使对方无辫子可抓,只得自己种的苦果往自己肚里吞,在心中暗暗叫苦,就像苏格兰诗人彭斯所做的那样。

有一天,彭斯在泰晤士河畔见到一个富翁被人从河里救起。富翁给了那个冒着生命危险救他的人一块钱作为报酬。围观的路人都为这种无耻行径所激怒,要把富翁再投到河里去。彭斯上前阻止道:“放了他吧,他自己很了解他的一条命值多少钱。”

巧妙地随机应变

国外一旅馆老板测试三名男性应试者,问:“假如你无意推开房门,看见女客正在淋浴,而她也看见你了,这时你该怎么办?”

甲答:“说声‘对不起’然后关门退出。”这种应对无称呼,虽简洁,但不符合侍者的职业要求,而且也没使双方摆脱窘境。

乙答:“说声‘对不起,小姐’然后关门退出。”称呼准确但不合适,反而加深了旅客的窘迫感。

丙答:“说声‘对不起,先生’然后关门退出。”

结果,丙被录用了。为什么呢?因为他的这种随机应变的说话技巧,维护了旅客的体面,异常得体、机智,表现出一个侍者所应该具有的职业素质和应变能力。

巧妙地随机应变有以下6种方法。

1.示错法

示错法是成功说话的技巧之一。人们说话交谈,总是尽量避免出现差错。可是,在某些情况下,有意地念错字,用错词语,却有神奇的功效,能丰富语言的表现力,使人的谈吐生辉。

当年在美国主办《中西日报》的伍磬昭在一次演讲中谈到袁世凯,他说:“袁世凯生平只做了一件大利大益于中国的事。”听者愕然,急于想知道是何事。他这才回答说这件大利大益于中国的事“即是他死了——绝对地死了,很合时宜死了。”很合时宜地死了,这一妙语,使在座的人都会意地笑了。

2.谐音法

说话时巧用谐音法,可以化平淡为神奇,取得出人意料的戏剧性效果。

清人郑板桥在潍县做县令时,逮捕了一个绰号“地头蛇”的恶棍。恶棍的伯父和舅舅因为与郑板桥是同科进士,便带着酒菜连夜登门求情。在酒席上,进士提出要行个酒令,并拿起一个刻有“清”字的骨牌,一字一板地吟道:“有水念作清,无水也念青,无水添心便念精。”郑板桥更正道:“兄弟差矣,无水添心当念情。”进士听了大喜。郑板桥猛然感到中了计,紧接着大声说道:“酒精换心方讲情,此处自古当讲清。老郑身为七品令,不认酒精但认清。”那两人见状,只好告辞。这里,这位进士巧用谐音求情,而郑板桥更妙用谐音化解,表明了为官一身清、绝不徇私的态度。

3.点化法

宋代《过庭录》记载:滑稽才子孙山和一个同乡的儿子一起去考举人。孙山考中了最末一名。孙山回家以后,这个同乡就问孙山,他的儿子考中了没有,孙山不直截了当地回答,而是仿照欧阳修的词《踏莎行》中“平芜尽处是春山,行人更在春山外”的句子,念了这样两句诗:“解名尽处是孙山,贤郎更在孙山外。”意思是说:“你的儿子没有考中。”从此以后,人们就把榜上无名说为“名落孙山”。

在这里,孙山的回答就使用了“点化”这种修辞方法。他把欧阳修词中的句子巧妙地加以改造,委婉而风趣地表达了自己的意思。

4.颠倒法

颠倒词序法可以增强语意,使交谈语言更加深刻。颠倒词序,可以改变语意,使交谈朝着有利的方向发展。

曾国藩在镇压太平天国时,几遭挫折,连连失败。他打算请求皇帝增援军队,于是就草拟了奏章,作为面奏时的“腹稿”,其中讲到战绩时,不得不承认“屡战屡败”。一位师爷看了这个奏章后,觉得不妥,他在“屡战屡败”前苦思良久,忽然灵机一动,将“战”与“败”两字调换一下位置,这样“屡战屡败”变成“屡败屡战”,从而使这句话的意思发生了实质性的变化。“屡战屡败”表现为无能;“屡败屡战”却表现为无限英勇。次日,皇帝听了曾国藩面奏“臣屡败屡战”一语后,果然龙颜大悦,认为他在失败面前斗志不灭、百折不挠,从此他福星高照,形象大好,连连受到皇帝恩泽。

实践表明,在一定的情况下,采用颠倒词序的方法,能更好地表达人们所要表达的内容。

萧伯纳访问上海时有这样一个趣闻。上海那几天天气一直十分阴晦。林语堂先生陪着萧伯纳在花园里散步时,天气放晴了,清凉的阳光照在他们身上。林语堂先生说:“萧先生,您福气真大,可以在上海看见太阳。”萧伯纳却说:“不,是太阳的福气,可以在上海看见萧伯纳。”

5.牵连法

顺势牵连也是一种应变方法。

山东蓬莱一位导游员为八位日本客人当导游,当讲完“八仙过海”的故事后,一位日本客人问:“八仙过海漂到哪里去了?”这是一个难题,没有人考证过。导游一见眼前的8位日本客人,突然灵机一动,答道:“我想,为发展中日两国人民的友谊,八仙过海东渡到日本去了吧!”日本客人一听,高兴得笑起来。导游的回答巧妙地把眼前的情景、巧合的数字(八仙过海,八位客人)顺着客人的问话和中日两国人民的友谊,自然而然地连了起来。

顺势牵连的应急艺术,的确能有效地使人从困境中摆脱出来,但是,必须注意,要“牵”得自然,“连”得巧妙,不能牵强附会,否则会弄巧成拙。

巧妙应对别人的羞辱

我们有些时候会无缘无故地遭到别人的羞辱。公然直接羞辱人的言语不论是卑鄙的、恶毒的、残酷的还是无聊的,都有一个共同点——说话的人很冲动。这时你不可以被他的一句羞辱感染而像他一样失去理智。应付这种情况的基本对策是保持冷静安详,也不要因别人的冒犯而张口结舌,这样你才能稳操胜券。

以下举出一些最为基本的应付羞辱的问答法。

1.“你有毛病吗?”

必是他认为你犯了什么不可饶恕的大错,因此用这样否定你思想、能力、态度的质问来羞辱你。

①当它是一句医生的问话时,你这样回答:

“有,消化不良”或者“有,肝炎”。

②引起你的心病了,你说:

“有,就是罪恶感,因为以前有一个问我这样一句话的人让我揍了!”

③你没有心情开玩笑的话,可以严肃一点地说:

“有是有,不过只要你走开了就会好些。”然后你大跨步离开这儿。

2.“你父母怎样教养你的?”

谈话之中突然牵扯到父母,这是最令人冒火的事,但是你千万别为父母受了指责而生气,他的目标是惹你发火。

①别上钩,你说:“我是爷爷、奶奶带大的。”

②你默想一会儿,再说:“我记不得了,恐怕得麻烦你自己去请教他们。”

③做肯定的答复回敬他:“我只记得一点,那就是不可以问这样没有礼貌的问题。”

3.“你自以为是什么人?”

①不要动怒,索性把他的话说清楚:“依你看我要是某某人才够资格和你说话,是吗?”如果对方说“是”,这时,你可以反击一下问他:“那你自以为是什么人呢?”

②谦和一点,用开玩笑的方式说:“天气不好时,我自以为就是拿破仑。”或者:“现在吗?我自以为是一个受害者。”

③停顿一下,指指旁边的人说:“我自以为是他,你再问问他自以为是谁?”

4.“你开玩笑!”

这话本来无伤大雅,但是说话人带有不屑的表情和讥嘲的口吻,就是有意要使你出丑了。

①表示你留意到他的态度:“我是在开玩笑,可是你忘记听了之后应该笑啊!”

②当做他的一项要求:“好!你要听什么笑话?”

③故意以为他在猜测:“对!我正在开玩笑!”

5.“难道没有人告诉过你……”

当然省略号部分一定是你的某项缺点或错误言行。当着众人的面对你说此话并非是善意的。

①当做他自己曾有这种切身的经验:“好像没有,你大概常常有这样的经验吧!”

②承认自己有过这种经验:“有是有的,可这样讲话的人我从来不理他。”

③煞有介事地想起来:“嗯,有的,不过那个人是个心理变态者。”

6.“别人都喜欢。”

言下之意:“你不喜欢,那就是你有毛病。”

①表示不信任他的调查结果:“真的?没有一个是假装喜欢?”

②他的调查引起了你的兴趣:“你说得对,可你没有问他为什么喜欢?”

人与人相处,可能产生的摩擦何止千种,更复杂琐碎的情况需要自己去类推和发展,并且亲身去实践。

在羞辱面前,尽量做到以下几点:

第一,不要花太多时间和精力去自寻烦恼,“为什么这个人对我如此无理?”这些人有的是生就一张“攻击”他人的嘴巴,其实并无恶意,所以你没有必要去设想这种人一定有别有用心的动机。这种人很可能没有意识到你的感情会受到伤害。当你坦率地指出他的失礼时,那些并无恶意而是缺乏社交经验的冒犯者往往会向你表示歉意。

第二,要视具体对象和情形区别对待。假如是领导当着你同事的面训斥你,而且可能一向如此,这时,就应该冷静地对他说:“我们个别谈谈这个问题,好吗?”

第三,如果羞辱来自配偶或是好友,你千万不要报以刻薄的挖苦或讽刺,而应向对方讲明,你觉得感情受到了伤害,明确地告诉对方今后不要这样做了,否则,你就难以再信赖他(她)了。

如果有人故意出你的丑,让你难堪,你可以以牙还牙,采取更严厉的措施。有时你必须打破僵局,使这种窘迫场面马上结束,可以这样说:“你显然是想存心让我下不了台,能告诉我你这样做的目的吗?”或者说:“你似乎有些心烦意乱,我是否有什么地方惹你不高兴了?你能告诉我吗?”

另外,无论你怎么做,都必须注意避免发火动怒。如果你不是沉着从事,而是失去理智,那就会给挑衅者提供机会,让其占据优势,结果使自己处于更为不利的地位。

巧妙应对语言伤害

“你真的没救了!”

“啊!多么漂亮的衣服,只可惜你穿上太不合身了。”

“还在浪费时间练小提琴?死了这条心吧,你永远也弹不到我这么好。”

诸如此类伤人的话我们几乎天天都有可能听到,有意和无意说这类话的人可能会因此而使得你一蹶不振。

这些伤害别人的人往往还冠冕堂皇,他们总是说:“亲爱的,要是我不爱你的话,我怎么会这么说呢?这完全是为了你好。”或者说:“要是你不介意我直率的话……”

在很多情况下,你可能会因为自己受到无缘无故的伤害而发展成一种保护自己和以牙还牙的心理。然而,你这样做只会使你陷入“反击——被反击”的无端纠缠与烦恼之中。其实我们有更好的办法来对付它。下次当你面临如此境地时,不如照以下几个办法去做。

1.冷静分析

几乎所有用语言伤害别人的人都是事出有因。他们的内心郁闷难解,他们一有机会就要发泄自己心中的怨气与愤怒,他们如此说话并非真正是单独针对你。

不耐烦的女招待不是有意找你的碴,她和男友昨晚闹了别扭;司机恶声恶气地在中途就叫你下车,这也并不是你在什么地方冒犯了他,而是因为他还要赶往医院看望病危的爱子。设身处地地想一想,心里也就好受得多,记住,退一步海阔天空!

2.发出信号

有一个男子总喜欢在很多人面前挑妻子的刺,妻子因而十分恼火。她决定不能让丈夫再如此下去了。于是,以后她跟丈夫一起出去时就随身带一块小毛巾,每当她看到丈夫将要恶语相加时,就把毛巾戴到他头上,在惊讶和羞辱之中,做丈夫的从此再也不敢当众出妻子的丑了。对那些一而再、再而三好挑剔的人用发信号的方法对他们进行事先警告是防止被伤害的有效办法。

3.反唇相讥

海顿·爱尔京在《保护的艺术》一书中说,回击的切实可行的方法是抓住对方污蔑性的话,找出漏洞,从反面回答问题。比如爱人说:“如果你爱我的话,那你就必须减肥。”你可以反问:“你有多久认为我不爱你了?”这样借对方的话,机智地加以运用,使说话者自觉无理。

4.置若罔闻

随他说去,将逆耳之语当耳边风,乐得一身轻松。如果你妻子说:“亲爱的,你又增加20斤了吧!”回答:“实际上是25斤。”如果她还说:“那是否想点办法呢?”说:“先胖一阵再说。”我们要学会原谅,原谅别人是人类得以生存的本领。

5.百分之十

再等百分之十的时间,你有可能在另一家商店买到更便宜的东西;百分之十的时间,你的朋友会因说出的话而向你道歉;百分之十的时间,使你有更清醒的头脑,从而不至于在盛怒之下失去控制。

受到别人的伤害,我们都有可能怒发冲冠,不如暂且使自己先静下来,然后再去想办法对待。要知道,大多数人都不是有意要伤害我们。

事实上,我们永远也无法避免受到伤害,伤害是我们生活的一部分。既然如此,何必忧之恨之?除此之外,要想别人不伤害你,还要时刻想到不要伤害别人。只有这样,才能活得轻松,活得愉快。

女友生气时的应对方法

恋爱是美好的,但恋爱之舟驶向婚姻彼岸的过程却不是一帆风顺的。其间,由于双方性格的不同,对某些问题所持观点的差异,一方言行的失当或对对方言谈理解上的偏差等因素,彼此之间总难免会出现一些感情上的摩擦。那么,正畅游在爱河之中的男士,当心上人的芳容因这样或那样的原因而出现“晴转多云”时,该奉送上什么样的乖巧话来使它“多云转晴”呢?

1.你平安回来我就放心了——显示关爱法

一天傍晚,琴与亮两个年轻人为一件小事闹了点别扭。分手时,亮要送一送她,她执意不肯,和同学颖走了。亮回去后,虽然对琴“不知好歹”的举动余怒未消,可他怎么也对琴放心不下。九点多钟,琴从颖家回来,刚一推门,电话铃就响了。她抓起电话,听筒里传来亮的声音:“是琴吗?我是亮。”琴听说是亮,正要挂掉电话,又听亮说:“琴,我回来后对你一直放心不下,你没事吧?你平安回来我就放心了。”听了亮的一番话,琴只觉得心头一热,对亮再也气不起来,原本“三天不理他”的想法此时早已烟消云散了。

亮不失时机的一番关爱之语,向恋人传送了自己的关心与牵挂,语虽短,意却浓,话虽简,情却真,令对方不由得怦然心动,怨气全消。

2.我真的没有别的意思——追本求源法

海与恋人敏在一次散步的时候,不知怎么就扯起了恋爱过程中双方花钱的话题。海说:“敏,自从咱们交往以来,你没让我花多少钱,却为我花费不少。”敏一听这话,立时把脸扭到一边,嘴也撅起老高,语带哭腔地说:“我真行,找了个倒贴的对象。”海一见这情形,立即意识到敏误解了自己的意思,便上前解释说:“敏,别生气,我真的没有别的意思。我之所以这样说,是因为我感到不好意思,何况我这样说也是有根据的。不是吗?我没请你吃过几次饭,也没给你买什么礼物,而你却为我买了不少的书,我给你钱,你又不要。我总觉得……”还没等海说完,敏便破涕为笑了,她说:“噢,原来你是这个意思!你刚才那样说,我还以为你在轻视我呢。”

恋爱时的心总是很敏感的,特别是女孩子,常为男友一句不经意的话而“听者有意”“浮想联翩”,自己给自己弄出些不快来。面对恋人因敏感而产生的误解,海及时抓住“病因”,追本求源,给对方一个有理有据的“说法”,从而使对方消除了误会。

3.你要回家我送你——顺其意愿法

一天晚上,平到男友豪的单身宿舍去玩,两人一边看电视,一边说笑。突然,豪抓住平的手激动地说:“平,你真让我心动,现在就让我吻一下吧!”平以前没见过这阵势,一下子羞红了脸,用力推开豪的手说:“咱俩交往还不太长,请你别这样好吗?”豪激动地望着平说:“平,我只想吻你一下,不会有过分的举动。”说着又要拉平的手。平生气了,脸阴沉得像要下雨,不客气地说:“豪,你再这样,我现在就走,以后再也不见你了!”豪见平真生气了,便把手缩回来,忙不迭地道歉:“平,对不起,刚才我太冲动了。以后我会尊重你的意愿,不再让你为难。现在你要回家,我这就送你走,你看好不好?”平见豪态度挺诚恳,手脚也放规矩了,便打消了立即回去的念头,说:“好吧,这次我就原谅你。”二人随即又如先前那般说笑起来。

在恋爱期间,彼此总会向对方提出一些合适或不合适的要求。豪面对恋人的“最后通牒”,他没有继续缠磨,而是迅速收起随心所欲的缰绳,及时勒住强人所难的烈马,说一些顺从对方意愿的话,从而防止了“小不忍则乱大谋”局面的出现。

4.我不能向你轻易许诺——坦诚相告法

伟与慧看完电影出来,边走边聊,两人都为刚才的电影中男女主人公的充满浪漫与激情的爱情故事迷住了。慧望着伟说:“他为了她献出了自己的生命,你能吗?”“我,我……”他俩刚认识不久,伟不知如何回答。慧有点来气了,她轻蔑地看了伟一眼,就往前走。伟同她说话,她也不搭理。她自己去街边买一只烤白薯,吃了两口,又拿出一块糖塞进嘴里。伟问她:“白薯已够甜的了,你为什么还吃糖?”慧赌气地说:“不甜,不甜,我觉得它不够甜!”聪明的伟听出她的话外之音是对自己有点不满,觉得他们俩的爱情还不够甜蜜,于是说:“你是不是怪我有点自私,不愿为你付出?那你就错了。因为我们相处时间还太短,我轻易许诺,你会觉得我是一个不可靠的人。爱情的果实到底甜不甜,时间长了,你就会品味出来了。”伟的一番推心置腹、坦率真诚的话语把慧深深打动了,此时再看她脸上,“阴云”早已无影无踪,两人的感情也由此得到升华。

耍“小性子”可以说是女孩子的天性,她们常为男友的言行不符合自己的心意而耍性赌气,挤眼抹泪,使原本和谐、热烈的恋爱场景顿时出现僵局。伟对恋人生气使性子时的一番坦率真诚的表白,使恋人意识到他的诚心可鉴、真意可察,从而自动改掉“大小姐脾气”。

恋爱是婚姻的前奏曲,当你巧妙运用你的“恋爱口才”,一次次拨开恋人脸上的阴云时,婚姻殿堂的大门也就离你不远了。

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