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第十八章 交谈的艺术
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第十八章 交谈的艺术

“夫言之术”,与智者言,依于博;与辩者言,依于要;与贵者言,依于势;与富者言,依于豪;与贫者言,依于利;与勇者言,依于敢;与愚者言,依于说。

——邓析

选择话题的学问

若要衡量一次谈话的成败,那么首先要审视交谈的话题,因为话题的好坏,直接影响了交谈的结果,是交谈的第一要素,不容轻视,更不能忽视。因此,在交际中,我们对每一次交谈的话题都应该精心选择,不要随心所欲张口就来,若如此,你还未进入交谈,就已经危机四伏了。而事实上,你仔细观察就会发现,在交谈中出于劣势的一方常常是寻找话题的责任者。例如,在求人办事的过程中,求人者需要仔细挑选交谈的话题;在谈生意的过程中,希望合作的一方则有选择交谈话题的义务;至于在情侣的交谈场合中,往往会听到男人喋喋不休地谈论这种或那种的事,而单位如何如何,通常是最常见的话题。那么,如果这对恋人是在同一个单位服务的话,这倒是个很不错的话题;否则,一定会使女方觉得无味。例如,假若男方是在汽车保养场工作,于是他一直谈着汽车零件或机械构造方面的事,那一定会使女性听得发呆,而不知应从何答起。

因此,聪明的男人应该站在关怀对方的立场去和对方交谈,尤其是采取主动的男人更应该注意,不论如何,关怀对方总会令对方觉得愉快。另一方面,作为被动的一方,女性对于不懂的话题,也不要显出漠不关心的样子。虽然,这是个很不好应付的场面,但原则上,只要你对每一件事都具有强烈的好奇心,那应该就不会有不感兴趣的话题出现才对。

其实,一些你本来不感兴趣的话题,也会带给你意外的收获,使你受益匪浅,比如说,以后和别人谈话时,如果再提到这个话题的话,你就可以说:“我上一次也和某人谈论过这件事……”这样,就可说另一个新话题了。

一般来说,与老人闲谈是很有趣的。现在的年轻人,都具有强烈的个人意识,往往不愿听人教导,实在是很可惜。请捺下性子,好好地听一次,你会发现很有趣、很有用的一面,听完后,你若觉得有要批评的话,再去批评也不迟。当然,有时也免不了会觉得他们所说的话很无聊或是太落后,但是,不管怎么说,老人家的经验多,知识丰富,因此谈话的内容往往会很精彩,值得一听。

现代年轻人的话题总是局限于流行的服饰、时代的潮流等,有的人除了流行以外,对其他的话题都不感兴趣,这种做法已限制了话题的范围,那你怎么能成为说话的高手,又怎能成为受人欢迎的人?

看到这里,也许就有人马上会问:“那我和别人交谈时,到底要怎么做呀?”老实说,要寻找话题并不是一件很困难的事。因为,在你的生活环境中,只要能看得到的东西,都可拿来当做话题,例如报纸、电视、自己的经验等。聪明的你,是不是已经找到寻找好话题的方法了呢?

怎样提高交谈的效率

如何成功地与人交谈,如何使交谈产生更高的效率,其中有许多值得我们学习的规则。

(1)选择恰当的时机地点。保证充分的交谈时间,选择一个不受他人打扰的谈话地点,是交谈必备的两个首要条件。不同内容和性质的谈话应当选择不同的时机场合,当你们闲谈时,应找一个轻松愉快的环境。

当你与他人进行商谈时,应找一个正式的场合。良好的交谈必须慢慢开始,不可操之过急。当你走进老板的办公室,想谈谈自己的某一要求时,却看见他满脸怒色,这种情况下,你最好不要再提什么个人要求。

当你发现某一员工工作心神不定时,切不可将一笔重大的生意委托于他。

(2)明确自己交谈的目的。如果你对自己将要进行的谈话一无所知,就不大可能很好地参与交谈。你不仅要了解将要交谈的主题,而且应该了解交谈的性质,还有自己所期望达到的效果,即它是理论性的,还是实用性的,交谈的目的何在。

(3)选择合适的人选。当你与他人交谈时,不要企图与任何人都可以无所不谈。即使是最好的朋友,也不可能什么都能很好地交谈。有些谈话必须要求交谈者具有共同的兴趣和条件、共同的性格,或者一定程度的友情。如果你明知某人对将要谈论的话题持反对意见,那最好别让他来参加。明智地选择参与交谈的人员,对整个交谈的效果具有重要意义。

(4)避免毫无意义的讨论。在我们的生活和工作中,并不是所有问题都值得去讨论,也不是任何话题都可以拿出来讨论。在有些情况下,因为个人的性格、兴趣和偏好不同,对问题的看法也不相同。这时如果去引发一场讨论,那一定没有任何结果,也毫无意义,这样做只能是浪费时间。

(5)给别人讲话的机会。在日常生活中,我们也许都碰到过这种情况:当甲在说话时,乙似乎全神贯注地听着,而事实上,他只是礼节性地等着甲在讲完后将自己脑子里的东西倒出来。或许乙所讲的一切与甲所说的话题毫无相干。反过来,甲也会如此。这种情况下的交谈也是毫无意义的,它只是给各方提供了一个说话的对象和机会。在交谈中避免这种现象发生,要给别人讲话的机会,然后认真去听,真正达到交流。

(6)避免跑题。在交谈中听到提问时,首先弄清问题,然后根据自己的理解尽力回答,有些人把别人的提问当成是让自己说话的一种信号,于是当他听到提问时,脑子里正想着什么便说些什么,也不管自己的回答与他人的问题有无联系。其实,当你听到提问时,并不需要急于马上作出回答,应该首先弄清他人提问的内容和意图,然后再根据自己的知识和判断作出回答。急速而离题的回答也是毫无意义的。

(7)提问要清楚明白。当你向他人提问时,尽可能将问题提得明确易懂,不要做一个懒惰的提问者,也不要以为自己对某一问题十分清楚,就设想自己以任何简单的方式提出来都会让他人明白。不要接二连三地提问,所提问题不能毫无联系,也不要提问后对他人的回答不加任何评论,否则,这种提问方式就不是交谈,而只是某种形式的需要。也许你并不期望他人作出任何实质性的答复。面对不同的对象,你可能要采取不同的提问方式。

(8)不要打扰他人讲话。不要在他人话还没说完时,就将自己的话题接上去,然后使劲地将自己脑子里的东西全部倾出。如果你不尊重他人讲话,你也许会受到同等对待。因此,应让他人把话讲完,给人说话的机会。

(9)尊重交谈。当你听别人讲话时,不要无礼地与他人交头接耳,在与他人交谈的过程中,你说话的声调和方式都应该保持有礼有节。

同时不要过于拘谨,否则会影响你的表达。假如你知道自己某些话非说不可,且说出后一定会冒犯他人,那应该注意一下方式,以避免伤害他人。如果你觉得某些话不得不说,而且必须此刻就说,那就大胆直言。

与人交谈七要素

1.端正态度,尊重对方

与人交谈,首先要态度端正,否则就会引起别人的反感,思想上一旦形成鸿沟,交谈就很难进行。其次要尊重对方,不要妄自尊大,盛气凌人;不要自以为是,武断专横;不要虚情假意,恭维奉承。

只有这样,大家才能和谐融洽地相处,推心置腹地交谈。

2.全神贯注,适时发言

不要打断别人的发言,要让对方尽情地讲,你要全神贯注地听。即使你不同意人家的看法,也不可匆忙打断,要等对方讲完再阐明你的意见。要善于听讲,要分析话中之音,做到既明白对方谈话何时达到高潮,又知道对方言谈何时接近尾声。这样,你的发言才能适时、稳妥。

3.跟上节拍,把握火候

当话题几分钟以前已由乒乓球赛转到篮球赛,如果你再谈乒乓球赛,显然就跟不上谈话节拍;而当大家正兴致勃勃地谈论篮球赛,你又把排球赛也塞进来,显然是不识“火候”;当大家正评论球类比赛,你却谈起飞机、大炮一类风马牛不相及的东西,显然是离题太运,那只会使人啼笑皆非。密切注视谈话进行的情况,要把注意力始终集中在正谈论的东西上。只要头脑清醒、目光敏锐,跟上谈话的“节拍”,就不会出现尴尬局面。

4.“听”“讲”认真,心领神会

交谈,是一种有来有往、相互交流思想感情的双边或多边活动。参与谈话的人,不仅要认真“听”,还要认真“讲”。听人说话,要做到聚精会神,心领神会,切不可漫不经心。与此同时,还要做出积极反应,有什么想法和感受,通过点头、微笑、手势、体态等不同方式随时表露出来;不要消极活动,呆头呆脑,无动于衷。全神贯注地听,仅是交谈中的一个方面。谈,在某种意义上说,显得更为重要。谈的方式多种多样,你可采用任何一种:直截了当地陈述事实,提出问题,发表看法;委婉地表示不同意见,进行评论。这些方式都能使谈话顺利进行。

5.中心突出,不偏不离

交谈中心突出,不要偏离话题。当大家正议论新发明的特效药,切不要因听到有人谈你姐姐如何服用此药而得救,你便滔滔不绝地讲起你姐姐如何如何,或讲她服用APC治愈了感冒。如果这样做,那就是不知不觉地偏离了谈话的主题。话题一偏,说话效果必然大大降低。

6.审时度势,调转话题

话题的转变,在交谈中占有十分重要的位置。

当大家对某事似乎已详尽谈论,感到兴致索然时,就要立即转换话题。转变的方式很多,让旧话题自然消失就是其一。另一种方式,就是重提刚议论的事情,然后迅速更换话题。改变话题,要注意“火候”,既不能太迟,又不宜过早。当话题仍然引人入胜时,切不要因你感到索然无味,就谈别的东西,并强迫他人跟着你转。

7.积极主动,有错就改

与人谈话,失言总是难免的,特别是在心情过于激动时,更容易发生。由于一时忘记了别人的禁忌,忽略了他人的生理缺陷,忘掉了某人的不幸,有伤人家感情的话语,有损人家尊严的言辞,有失人家体面的言论,都可能出现。一旦失言,就要视具体情况,采取应急措施,进行弥补。如果接近失言的危险边缘,要竭尽全力迅速摆脱,这时特别需要冷静沉着,莫要惊慌失措,更不要大喊大叫向人家赔礼道歉。若他人失言,则要保持宽容,并积极主动地圆场。

怎样和上司交流

有人说,和上司交流本身就是一项工作,是一项正常的、必须的也是必要的工作。可生活中许多人不这么认为,他们有的觉得这是一种攀附,有的认为只要干好工作交流与不交流没什么意义,有的甚至认为这是工作无能的表现,人心各异,当然说法不一,其实谁说的都有自己一定的道理。但这主要还是要看交流的心态,也可以说是交流的用心。心态正常,交流自然正常,而且也容易使交流变得轻松愉快,使工作更加有序和顺利地开展下去,而怕与上司交流或有别的什么原因不愿与上司交流,一是不利工作的顺利开展,二是不利个人能力的发挥和潜力的挖掘。这是非常客观的分析,而且已经成为取决一个员工素质高低的标准。因此,我们与上司交流,首先要保持一个正常、平和的心态,其次再注意一些交流的方式和方法。

1.语气适当,措辞委婉

在和上司交流中,因为说得过火或过于渲染,涉及领导的尊严与权威,尺度掌握不准,搞得不好就会有嘲讽、犯上之嫌,被领导误以为心怀不满,另有所指。所以你一定要注意使自己的口气比较和缓,显示自己的诚恳和尊敬之情。特别是要使领导明确地认识到,你的所作所为都是出于做好工作的动机,是为领导设身处地着想,而不是对领导者本人有何不恭的看法。

2.言词简短,干脆利落

俗话说:“言多语失。”因此假如你在劝谏,只要指明大意就已足矣,其中的推理不妨由领导自己来做,越是语言简短,越是语意含蓄,就越能引起领导的深思,又不至于引起领导的猜忌。况且,言辞简短不至于使你引用的领导的话淹没在解释论证的海洋中,要知道,正是这些引用极大地满足了领导的成就感。当你的领导清楚地了解到,一句他本人也不曾在意的话却被下属郑重地记在心上,或者他十分重要的观点的确受到了下属的重视,他一定会增加对你的好感,多几分欣赏和认同,少几分敌意和对立,从而能够仔细地倾听你的建议,对你的相反的看法郑重对待。因此,言简意赅,不失为引起领导重视和好感的一个好办法。

3.分清场合,选准时机

用领导自己的话来批驳他的某些观点,最好是在私下场合中使用,不宜在公开场合或者是有他人在一旁的情况下运用。而且要选准时机,即上司当时情绪和周围环境等。因为在私下里,即便你对领导有所触痛,但如果言之有理,领导也会采取比较宽容的态度,而在公开场合,这就会演化为领导的尊严和权威问题,他会为此而战,从而使情绪压过理智,面子高于道理,这对下属无疑是自找麻烦,“好心难得好报”。

4.善提建议,善于换位

通常说来,你所考虑到的事情,你的上级早已考虑过了。因此如果你不能提供一个即刻奏效的方法,至少应提出一些对解决问题有参考价值的看法。要想与上级相处得好,重要的是你必须考虑到他的目标和压力,如果你能把自己摆在上级的地位看问题、想问题,做他的忠实合伙者,上级自然而然也会为你的利益着想,有助你完成自己的目标。

同事之间

人际交往是一门艺术,它要求精心策划、具体实施及随时评价。最有效的交往是多维的,有自己的生命,并在不知不觉之中给你无限的工作动力。像一个内在联系的网络一样,一个充满活力的互助网会在具有很大潜在数目的实体间建立一种有意或无意的联系,并不受地域、职业或企业所限,不断发展,不断壮大。

当你刚进入一家公司时,你很可能是他人探索甚至怀疑的对象,甚至可能是原来觊觎此一职位的人憎恨的对象。但你要牢记,时间能够治疗并证明一切。在你进入一家公司之初,无论周围的人有多冷漠,你都必须花时间慢慢地小心营造与他人之间的人际关系,切记欲速则不达。有效的交往模式简单易学,重要的是要知道哪种方式最适合于你。如果你下定决心去建立和维护这有效的人际“互联网”,那么无论你个人的风格如何,你总能学会如何做好,而且还会很快做得更好。

(1)倾听与学习。不宜一开始就急着要别人认同你,应该把精力花在观察周围的事物,并提出一些切中要领的问题上,而不是一味地想让别人知道你有多博学多闻。对每个人都一样友好,因为任何人日后都可能成为你的好朋友和重要的工作伙伴,甚至变成你的顶头上司,所以千万不要预设立场,认为他今日不是个重要角色,就忽略他的存在。

(2)观察与摸索。不要骤然下判断谁对你是重要的,谁会成为你的好朋友。第一印象往往是最不可靠的,因此在未与人交往一段时间之前,不要立即对一个人妄加判断。同时,也不要随便听信别人的闲言闲语,让自己保持一个开朗的胸襟,以眼见的事实客观地去评判每一个人。例如,一次邀请一位同事一起吃午饭。这是一个轻松的、非正式认识新同事的好方法,如果你能保持一种“我真的很需要你的帮助,好多认识这家公司”的态度来亲近同事,让他们明白你的所知有限,希望能向他们多请教一些,以便早日成为他们中的一分子,你将发现由此可以受益无穷。

(3)收起好奇心。不要刺探其他同事的私人问题,如果你尽喜欢听些闲言碎语,那么对你的声誉绝对有害无益。最后你终将成为别人谈论的对象,同时也是一个不为他人信任的人。

(4)记住这个世界很小。及早动手,从你认识的人开始。在你与他们联系上之前,你从不会知道他们的交际范围有多广。不要落入“我没有合适的联系人”的陷阱,很可能你认识的某个人已经认识了你需要遇到的那个人。要记住这世界很小。由于流动性不断提高以及通信技术的飞速发展,已经使基础广泛的互助网从设想变成现实。抓住机会与人们谈话,不为别的,只为使他们成为你互助网的一部分。不要期望从每个谈话对象身上都得到什么实质性的东西。如果有人愿意给你十分钟时间,就抓住它,尽管你当时不知道它能带来什么。

(5)同事就是朋友。与你遇到的每一个人寻找共同利益、共同朋友和经验。共同之处增加了一个人加入你互助网的可能性。每次你与某人交谈,都要求他们推荐一些潜在的朋友。不要只依靠一条途径。一旦可能就要扩大交往面。让你遇见的每个人知道你已经和谁谈过了。人们互相联系的方式你可能并不知道。永远不要停止发展你的互助网。它能够带来广泛的机会。请记住:带来机会的人你可能并不认识,而是通过你互助网中的人与他有所联系。记住有效维护互助网是一个双向的过程。帮助并接受帮助,同事就是朋友。

如何结交朋友

我们常看到,许多人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪朋友,更交不到朋友。因此,常常有些人总是规劝朋友不可以在意见上与朋友作对、冲突。这种看法,其实很片面,很肤浅。无论一个人多么爱面子,几乎无一例外都更喜欢忠实的朋友。

俗说话,朋友多了好办事。人在社会中,与其说是与亲人在共处这个社会,不如说是与朋友在共处这个社会。朋友可以遍天下,可以在通讯录上记一长串,可以上天揽月,可以下海捉鳖,于是鱼龙混杂,亦属常事,关键看我们怎么去结交,这是一门真正的艺术,学会不易,但亦有迹可循。

1.如何引起朋友的注意

要成为一个受欢迎的人,首先要做到仪容整洁。仪容整洁不但让别人看起来赏心悦目,自己也信心倍增。与人交往时,如果想了解对方的一切,就要适当提问,鼓励对方多谈,例如多用使人愉悦的词汇,像“快乐”“相信”“轻松”“有趣”“的确”之类。也可以迎合对方的兴趣,如注意找到对方感兴趣或擅长的话题,如球赛、钓鱼等。或直接主动提出你能给对方带来的好处,例如你在某方面熟人多,有事愿意帮忙等。还要满足对方的自尊,如果对对方的某一方面很欣赏,一定要告诉他。如果对方不愿意交往,不可操之过急,必须察觉对方亦愿意与你加深友谊,才可与他更进一步地交往。

2.如何取得朋友的信任

如果交往中出了问题,你要先承担责任。知道你肯认错并肯负责,别人会放松对你的防范,也较愿意听你解释。当然,解释要和情况的严重性相符合,例如,约会迟到了十分钟,说你的“表停了”或“堵车了”都无妨,但如果你害得别人没赶上车或误了看演出,这些理由就说不过去了,如果自己都不能原谅自己,就别找什么理由了,不妨坦陈自己的错误,以取得朋友的谅解。

3.如何在朋友面前做到坦诚

如果你在别人背后说人坏话被人知道了,不要否认你说过的话,否则人家不但不相信你,还会看不起你。你不妨承认道:

“很抱歉我说了那些话,更抱歉让你听到了。”

如果是因失言而受人责问,可以诚恳地说:

“对不起,我失言了。”或“真抱歉,我忘了,但我绝对不是故意的。”

当撒谎揭穿时,只要说:

“真糟糕,被你识破了,我认错。”

如果你要解释为什么撒谎,只会使对方的气更大。如果在别人家做客,不慎打破了人家的珍贵装饰物,应该立刻表示你会设法买一个赔偿。假如你太太说错了话或做错了事使你当众难堪,切莫当众指责,否则会使大家不欢而散。如果你不懂别人在谈什么或笑什么时,可当场向一个人请教。

4.如何在朋友面前保持信誉

最好尽量少下最后通牒,除非别人真正了解这件事对你非常重要,否则这一招不会见效。不到万不得已时,不要下最后通牒,如果有别的办法,要先试一试。不要轻率地把自己逼到背水一战的境地。如果有必要的话,在头脑冷静、思维清晰的时候下最后通牒,但绝不要在盛怒之下,或绝望之余下最后通牒。最后通牒发出后,如果对方还要与你争论,你就结论性地说:“我已经受够了,现在就按我说的办。”然后离开。有时为了避免最坏的后果,也可以提供两种有明确区别的选择,例如你对别人下最后的通牒:“一个小时内把你的文件整理好,否则统统丢到垃圾箱里去。”

如果通牒发出,也要有说到做到的决心,只要有一次没兑现,以后对方就不会把你的最后通牒当回事。切记结果不一定会如你所愿,换言之,对方不一定会按你所希望的那样去做。

交谈的场合

人只要有一点长处,就值得同他交往。而事实上我们所交往的人,都或多或少地各有长处。心理学原理告诉我们,在不同场合环境中,人们对他人的话语有不同的感受、理解,并表现出不同的心理承受能力。例如,在小场合与大场合,家庭场合与公众场合,人们对于批评的承受能力有明显的差异。

通常在公众场合中使用指责性语气最易引起人们反感。正因为受特定人际关系和场合心理的制约,有些话只能在某些特定场合里说,换一个场合就不行。同样一句话,在这里说和在那里说也有不同的效果。这点对人的心境,也是一样,因此,在人际交往中,说什么,怎么说,一定要顾及场合环境,“三思而后说”才有利于沟通。

1.在什么场合说什么话

生活中有些人在交际中对人说话直来直去,惹人生气,把事情办砸,完全是主观上缺乏场合意识的结果。他们对人很诚实,遇事时往往只从个人主观感觉出发,以为只要有话就应该说,心里有什么嘴上就说什么,从不想一下这话该不该说就不管什么场合、环境都往外捅,结果有意无意地冒犯了人,自己还莫名其妙,不知道问题出在哪里。有两个老人平时爱开玩笑,几天没有见,一见面就说:“你还没有‘死’呀?”对方也不计较,回一句:“我等着给你送花圈呢!”两个人哈哈一笑了事。后来甲因重病住进了医院,乙去医院看望,一见面想逗逗他,又说:“你还没有死呀?”这一次,甲的脸一下子拉长了,生气地说:“滚,你滚!”把他赶了出去。病人心理压力很大,在病房里对忧心忡忡的病人说“死”,显然是没考虑场合,病人怎能不反感、恼火?其实,这位老人说这话也是好意,想让对方开开心,只可惜他缺乏场合意识,开玩笑弄错了地方,才闹出了不愉快。

有些人说话所以惹恼人,并不是他们不会说话,而是场合观念淡薄,头脑中缺乏这根弦。因此,对于这些人来说,当务之急在于增强场合意识,懂得不同场合对说话内容和方式的特定限制和要求,时时不忘看场合说话。应当努力做到在每次投入交际活动时,要把场合大小,人数多少,及其相互关系搞清楚,据此确定自己的说话内容和方式。在具体说法上,既要考虑自己的交际目的,又要顾及他人的场合心理,追求主客观的高度一致。

2.要养成随境而言的习惯

人们的言行往往带有一定的习惯。

有些不当的话语并不是主观上想这样说,而是受习惯的支配一不留神顺嘴溜了出来,造成与场合环境的不协调,事后连他们自己也感到后悔。例如:

小王陪妻子高高兴兴上街买东西。在熙熙攘攘的商场里,妻子兴致很高,从这个柜台到那个柜台,买了这件,又看那件,快到中午了仍没有打道回府的意思,小王有些不耐烦了。当妻子提出再买一件高档羊毛衫的时候,他忍不住生硬地说:“你还有完没完,见什么买什么,你挣多少钱哪?”这句话刚出口,顾客们都朝他们身上看,妻子本来微笑的脸顿时变了样,生气地反驳道:“怎么,我还没有花够钱呢,你急什么?我就要买,怎么着!”直把小王顶得说不出话来,难堪极了。接着发怒的妻子也不买了,蹬蹬地自个走出商店。使小王不解的是,妻子的性格本来很温顺,在家里从来不大声说话,说她什么都不计较,更不要说发火了,可今天为什么她的火气这么大呢?很显然,是小王忽略了场合因素,把在家庭中惯用的说法拿到公众场合来,用生硬口吻指责妻子,刺伤了妻子的自尊心,才引发妻子为维护自己的面子表现出强硬态度。

因此,心直口快的人必须有意识摆脱自己口语表达上的惯性,养成顾及场合,随境而言的良好表达习惯。在交际活动中,要把交际对象、交际场合、交际时间等多种相关因素都考虑进去,想一想如何张口,选择最恰当的方式说话,以使自己的谈吐既符合场合要求,又符合对象的接受心理,最大限度地实现与交际对象的沟通。

3.要善于控制自己的情绪

经验证明,人们忽略场合因素,造成语言失控,还常常发生在情绪冲动之时。例如,有的人喝酒之后,或遇到兴奋事情时,情绪十分激动,甚至忘乎所以,不能自控,便会说出一些与场合气氛不协调的话来,造成不良后果。

有个特能侃的青年,在朋友的婚礼酒席上,大侃自己的见闻,逗得人们哈哈大笑。不料他心血来潮,讲起了一个新婚之夜新郎杀死新娘的奇闻。还没等他说完,新娘的脸色就变了,新郎见状也火了,不客气地把他轰了出去。这个青年的失言就是由于情绪失控造成的。在喜庆场合卖弄自己的口才,说与场合气氛很不协调又不吉利的话题,难免惹恼人。

交谈不是唱“独角戏”

我们日常与人交谈主要是为了享受对话的乐趣,谋求彼此心灵的交流,同时,完成交谈的目的。交谈并不是唱“独角戏”,它是双方思想交流的形式之一。因此,无论是交谈的哪一方,都应该明白交谈的真正含义。有的人凡事都喜欢插嘴,而且一插上嘴就没完没了并认为自己是个说话高手,其实这是交谈最大的误区。试想,一个人总是向别人唠叨一些自己津津有味也以为对别人趣味无穷的话,于是自说自听自演自唱,那么有谁愿意听呢?

因此,交谈的重点在于要有一个共同的话题,而不应该像一个杂学博士那样逢人就想说教。在交谈的时候,有些人总是显得不耐烦,使交谈没有活跃的气氛。这种情况多半是因为话题没有回应的话所造成的。再者,自己若是对这次的交谈不感兴趣,自然也会出现这种情况。

假如话题丰富,交谈就能进入最佳状态。一般来说,人们皆有自我表现的本能,所以,一旦有说话的机会,就很自然地想开口说话。如果能有来有往、一呼一应,交谈气氛就更活跃,参与者的心情也更加愉悦和欢欣。因此,我们要选择新鲜有趣、内容丰富的话题作为谈话的材料。有的人总喜欢在别人说话的时候泼冷水,或是“鸡蛋里面挑骨头”似的故意找茬儿,这样做百分之百违反了会话的规律。在与人交谈的时候,我们应该常常在心里自问:“这样说可以吗?”否则的话,你以为压下对方自己就能独占会话的上风,但是别人不买账,把你的话当耳边风岂不是枉然?再说,如果你老是在说话时逞能,人们势必对你“敬而远之”,到了那种地步你又有什么意思呢?即使你想与人聊天,别人也不愿奉陪,如同舞会中的“壁花”,这便是自作自受了。

活跃交谈气氛的绝招

1.来一个小幽默

幽默是活跃谈话气氛的法宝,开场前有分寸地、善意地取笑别人并不是坏事。

善意的恶作剧具有出人意料的效果,它能博得众人的欢笑。人们在捧腹大笑之际,超脱了习惯、规则的界限,享受不受束缚的“自由”和解除规律的“轻松”,接下来的交谈自然会轻松愉快。

2.亮出小道具

朋友相聚,也许在初见面时因打不开局面陷于窘境,也许在中间出现冷场。

这时,你随身携带的小道具便可发挥作用。一个精致的钥匙链可能引发一大堆的话题;一把扇子,既可用来遮阳光,又可在上面题诗作画,还可唤起大家特殊的兴趣;一把小刀,可以让人联想起战争的事。小道具的妙用不可小瞧。

3.上演拿手戏

成功的交谈应是众人畅所欲言,各自都表现出最佳的才能,做出最精彩的表演,最忌一个人唱独角戏,大家当听众。

为达到这一目的,就必须寻找能引起大家最广泛共鸣的内容。有共同的感受,彼此间才可各抒己见,互相交流看法,气氛才会热烈。所以,你若是社交活动的主持人,一定要把活动的内容同参加者的好恶、最关心的话题、最擅长的拿手好戏等因素联系起来,以免出现冷场。

4.制造亲密接触

有时候,那些毕恭毕敬的夫妻未必就没有矛盾,而平日吵吵闹闹的恋人可能会更亲热。社交也是如此,若彼此谈得开心,开句玩笑,互相攻击几句,打一拳、拍两下,反倒显得亲密无间、无拘无束。

5.不妨调侃自己

自我解嘲,顾名思义就是自己嘲讽自己,调侃自己,这也是正话反说的一种。它是一个人心境平和的表现。它能制造宽松和谐的交谈气氛,能使自己活得轻松洒脱,使人感到你的可爱和人情味,从而改变对你的看法。在交谈中,适时适度地“自嘲”,调侃一下自己往往会收到妙趣横生、意味深长的效果。

6.相互吹捧一下

和朋友久别重逢后不免寒暄一番,你完全可以借此发表一番高论,把每个人的才能、成就做一番夸张式的炫耀与渲染,这会让朋友们感激你深深地了解、倾慕他们。这种把人抬得很高,但没有虚伪、奉承之感的介绍和相互吹捧会立即使整个气氛变得异常活跃,友情会加深一层。

7.故意答非所问

交谈中,不时穿插一些意想不到的、貌似荒谬而实则有意义的问题,是很好的一种活跃气氛的形式。

那些一本正经的人会给人古板、单调、乏味的感觉,也会把交谈变得索然无味。也许会有人时常问你一些荒谬的问题,如果你直斥对方荒谬,或不屑一顾,不仅会破坏交谈气氛、人际关系,而且会被人认为缺乏幽默感。因此,答非所问,是一个极好地解决这类问题的办法。

8.制造悬念

在相声里,悬念是相声大师的“包袱”。交谈中有意制造悬念,会使人更加关注你的一举一动。当大家精力集中、全神贯注时抖开“包袱”,让人们发觉这是一场虚惊,大家都会付之一笑,报以掌声。

9.庄谐相间

社交需要庄重,但长时间保持庄重气氛就会使人精神紧张。寓庄于谐的交谈方式比较自由也比较轻松,在许多场合都可以使用。用幽默、诙谐的语言,同样可以表达较重要的内容。

10.亦正亦反

运用反话正说的方法,重要的一点在于处理好一反一正的关系。在交谈中,准备对对方进行否定时,却先来一个肯定,也就是在表达形式上,好像是肯定的,但在肯定的形式中巧妙地蕴藏着否定的内容。正说时要一本正经,煞有介事,使对方产生听下去的兴趣。然后,再以肯定的形式抖出反话的内容,与原先说的正话形成强烈的对比,从而产生鲜明的讽刺意味,让人信以为真,增加谈话的效果。

反话正说能引人入胜,正话反说也颇意味深长。正话反说,就是对某一话题不作直接的回答或阐述,却有意另辟蹊径,从反面来说,使它和正话正说殊途而同归。这样便可以避免正面冲突,含蓄委婉,入情入理,收到一种出奇制胜的劝谕和讽刺效果。有时正话反说的曲折手法,可使人们在轻松的情境中相互沟通,使紧张的局面得到缓解。

交谈七忌

1.套话太多

有些人喜欢在交谈中使用太多的或不必要的套话,这些套话一是无实际内容,二是空洞乏味,让人听起来极为不舒服。例如:

一些人喜欢什么地方都加上一句“自然啦”或“当然啦”一类词句;另一些人则喜欢加太多的“坦白地说”“老实说”一类的套语;也有人喜欢老问别人“你明白了吗”或“你听清楚了吗”;还有的人喜欢老说“你说是不是”或“你觉得怎么样”,如此等等。像这一类毛病,你自己可能一点不觉得,要克服这类毛病,最好的办法是请你的朋友时刻提醒你。

2.口齿不清

有些人谈话本来很好,但是在他们的言语之间掺上了许多无意义的杂音。他们的鼻子总是一哼一哼地响着,或者是喉咙里好像老是不畅通似的轻轻地咳着,要不就是在每句话开头用一个拖长的“唉”,像怕人听不清楚似的。这些毛病,只要自己有决心,是可以改掉的。

3.把谚语挂在嘴边

谚语本来是诙谐而有说服力的话,但谚语太多也不好。用谚语太多,往往会给别人造成油腔滑调、哗众取宠的感觉,不仅无助于增强说服力,反而使听者觉得反感。谚语只有在恰当的地方才能使谈话生动有力。在使用谚语时,我们应尽可能使其恰当而有必要。

4.滥用流行的字句

有些人为了表示自己超前,往往把某些流行的字句,不加选择地乱用一番。例如,“××王”这个词就被滥用了,什么东西都牵强加上“王”,如“短信王”“原声王”……这“王”那“王”,使人莫名其妙,不知所云。

5.老用一个词

有些人不知是因为偷懒,不肯开动脑筋找更恰当的字眼,还是有其他方面的原因,特别喜欢用一个字或词来表达各种各样的意思,不管这个字或词本身是否有那么多的含义。

例如,许多人喜欢用“伟大”这个词。在他的言谈中,什么东西都伟大起来了。“你真太伟大了”,“这盆花太伟大了”,“今天吃一餐伟大的午饭”,“这批货物卖了一个伟大的价钱”,等等,给别人一种华而不实的印象。因此,我们要尽可能地多记一些词汇,使自己的表达尽可能准确而又多样化。

6.说话琐碎

许多人在谈话过程中琐碎得令人讨厌。例如,讲述自己的经历本来是最容易讲得生动、精彩的,很多人也喜欢听别人讲其亲身经历。但是,许多人讲自己经历的时候,一味地不分主次地平铺直叙,觉得自己所经历的,样样都有味道,都有讲一讲的必要,结果反而使听者茫然无头绪,杂乱无章,索然无味。讲经历或故事,要善于抓重点,善于了解听者的兴趣放在哪一点上,少用对话。在重要的关节上讲得尽可能详细一些。其他地方,用一两句话交代过去就算了。

7.夸大事实

夸张的手法有一种引人注意的效果。不过,我们不能把夸张的手法用得太过分,否则,别人就不会相信你的话。在现实生活中,不可能每次说的都是“非常重要”的消息,也不可能每次都讲“最动人的”故事、“最可笑的”笑话,因此,不要到处用“非常”“最”“极”等字眼,否则,当你在无数的“最”中有一个真正的“最”时,又怎样表示呢?难道你能说“这件事对我是最最重要的”吗?如果你真这样说,别人听了也会无动于衷,因为他们认为你是一向喜欢夸大的人。

除了上述七点之外,我们还应该注意自己在谈话中的声调、手势、面部表情等方面,努力使各个方面协调、得体。这样,我们就能大大增强自己说话的吸引力。

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